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      幼兒園謎語是ampampquot葷段子是什么內容

      • 最佳答案

        加這個吧,很歡樂很歡樂

        1.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。
        小逗號:老師,我想好了。我就寫我奶奶。
        老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?
        小逗號:我奶奶腰椎間盤突出。2.丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“這話我都聽膩了。”
        丈夫:“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。” 3.醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
        4.問:一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什么?答:因為都不熟嘛5.一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“又TMD在拍集體照了!”

        史松力| 2019-10-15 11:49

        277 | 0 評論

      • 楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,這里的廁所有鬼,不過,你不接 受鬼的東西,鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要 命。實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所。
        楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音: “要紅色的手紙還是白色的手紙?”
        楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:“我一直用報紙。”看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再 害怕了。 鬼看到楚陽向后,又伸出手說道:“要《文匯報》還是《早報》?” “我一直用體育類報紙。” 夜里,楚陽向第三次上廁所。 “要《體育周報》還是《足球日報》?”鬼問。
        “......我......我只想撒尿。”
        裘樂生| 2019-10-15 11:46

        598 | 0 評論

      • 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:*,能咋辦?踩壞了照價賠償。
        2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
        俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
        用面條上過吊 可都墨死成
        你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
        3、 如果感到心里挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
        4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
        5、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了還這么多廢話。”
        6、 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~
        7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
        8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
        9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
        10、 老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
        11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!
        12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了,別人問起它們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
        13、 獅子和熊分別在樹旁大便,一個月后,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便!
        14、 心里想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然后減區3.9343,再除以0.5,最后再減去心里想的那個數的十倍,答案很浪漫哦!
        15、 你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停,問你在干什么,你回答說我調成震動的了!
        16、 親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們:愿主把他們的手機掉到廁所里去吧,阿門!
        17、 傳說你可狠了,在戲院里橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說:朋友夠狠,哪條道上的?你咬牙說:樓上過道摔下來的!
        18、 思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子里,整天喝水望著你——幸福嗎?倒杯開水燙死你!
        19、 尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號:本.沙勒巴基!
        20、 學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。
        21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!
        22、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什么,光他媽回頭了!
        23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的
        24、 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投!
        25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!”
        26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
        27、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!
        28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。 (屁是我放的)...
        29、人
        會談戀愛,
        不特殊;

        會吃青草,
        不特殊;

        會按電話,
        才特殊;
        還按!
        真是神豬!
        哇噻!還會笑!
        真是酷呆了的豬!
        30、有兩句話一直很想對你說,今天終于提起勇氣:第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真
        31、心理測驗:
        自我覺得智商挺高的往下按
        覺得自己還挺幽默的往下按
        覺得自己還挺有魅力的往下按
        覺得自己還相貌挺帥的往下按
        測驗結果:
        挺不要臉的
        32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙!
        33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什么也不會了呢?
        34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了!
        35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號:知豬狹!
        36、征婚:家窮人丑一米四九
        小學文化農村戶口
        破屋三間薄田一畝
        冷鍋熱灶老婆沒有,
        一年四季藥不離口
        今日短信廣征女友
        革命道路并肩攜手
        愿否?
        37、醫生:“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到:“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎?”
        38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用短信祝福你:天天快樂!
        39、如果全世界的豬都死光了?(打一首歌)答案:至少還有你
        40、
        前清時期坐過堂,
        北洋軍中扛過槍,
        武昌城里落過荒,
        北伐戰爭幫過忙,
        南昌外圍受過傷,
        萬里長征翻過墻,
        敵后抗戰偷過羊,
        還有誰能比我強?
        41、
        軍閥混戰稱過王,
        決戰平津扒過房,
        橫渡長江喝過湯,
        鴨綠江邊喂過狼,
        炮擊金門擦過膛,
        自衛還擊罵過娘,
        改革開放掃過黃,
        還有誰能比我狂?
        42、一學生“你把我的襯衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
        43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他:你唱就唱吧,翻身干嗎呀?神經病說:傻瓜,A面唱完當然唱B面!
        44、
        nHZ !HS OM
        就知道你猜不到,
        看不懂,
        你再仔細看看啊!
        還看不出來?
        你懂拼音嗎?
        你笨也得有個限度吧?
        把手機倒過來看!
        45、父親:“你怎么這么笨,真是個小豬玀!咳!你知道小豬玀是什么嗎?”兒子:“知道,它是豬的兒子。”
        46、姑娘:我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎:是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘:小時候我很喜歡撒謊。情郎:…
        47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
        48、一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽后,嗖地跳了下去。警察說:你真不該這樣威脅他!
        49、犯人被執行槍決,由于子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
        咸霄曉| 2019-10-15 11:43

        488 | 0 評論

      • 許多的笑話可以嗎?? 1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。校長:“各位老師們,同學們!”英語老師:“ladies and gentlemen!”校長:“各位女士們,先生們!”英語老師-_-!想了下說:“Good morning!”校長:“早上好!”英語老師:…… ==”汗2.說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。4.從前從前有一只鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。5.小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。6.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人.7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。9.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答:媽,我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。10.熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)巾”對“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。“尺”對“盡”說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。“臣”對“巨”說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。13.某日,一個大學老師提問一學生,樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:“,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!14.一天,有人經過十字路口,發現一件超級恐怖的事,他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑!15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只蝦,哈哈哈,一個女鬼放了一個屁死了。16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走,資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統道:“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說:“。。。。。把U盤給我!” 。17.有一個陷兒正過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:“原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的”18.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!19.從前有只小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。 大灰狼說:我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜,結果怎么了?結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客,他人很冷,心很冷,劍很冷,最后冷死了21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快,最后就變成了高速公路22.有一個西紅柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。24.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?25.大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”一陣沉默后,對方答:“是國產片還是洋片呢?29.一人爬墻出校,被校長抓到了,校長問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。校長再問:翻墻是什么感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第2天他從正門進學校,校長問:怎么不翻墻了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什么就是什么,森瑪服飾。 第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:為什么?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。30生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術, 結果現在完全不知道他變成什么模樣了,Oh4000塊。31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝!32.你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!33.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。34.游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。35.秀發去無蹤,頭屑更出眾!36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?38.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。39.賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。40.站的更高,尿的更遠41.走自己的路,讓別人打車去吧。42.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。43.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說:“真的?那現在你開始追我。”44.一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!! 寒~~~45.老虎不發貓,你當我是病危呀!46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.47.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”48.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”49.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)51.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"52.一次KTV點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”。53.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步,跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。 跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我們傷害身體多好啊!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸之后,就天天讓我跟他一起跑步!54.夏天,一只長頸鹿遇到一只兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子,兔子看了她一眼,只說了一句:”你試過吐沒有?”55.有一次我哥哥打我,打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東,沒找到包,就把我頭上的包拿去盛東西了。56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了。57.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。58.偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的59.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”60.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”63.這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?64.老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”65.一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。67.三個小白兔采到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華:“你懂音樂嗎?”小華:“是的”小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”70.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說:你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了71.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐其實小明是一條狗72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說:我又不是大便!我是冰淇淋!!!73.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。暈==”74.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑!75..有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到,所有小朋友都集合了。老師:“小華,你采到什么?”小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!主治醫生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!77.有一個家庭,全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里來了一個客人,發現小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝,你會說話!!!小狗:噓!小聲一點,不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話...!!78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃…79.魔王:“公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!”公主:“破喉嚨!”沒有人:“公主!我來救你了!”魔王:“見鬼了..”鬼:“誰發現了我?”誰:“關我什么事?”魔王已死!!80.從前,有一只白貓和一只黑貓,一天,白貓掉到水里去了 ,黑貓把 它救了上來,白貓對黑貓說了一句話請問...這句話是什么?????答:喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”老板:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包 啊?”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!”小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”82.消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?!83.咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫“小心哦,現在是紅燈。”可是過了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”,水杯沒有。84.兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走得很快,第二顆番茄就問:“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答,第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"86.小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?” “可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生A:我是交大的,大學生B:我是北大的,大學生C:我是電大(電力大學)的!結果就被電死了....寒~~~88.從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊……89.犯人被執行槍決,由于子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了.....90.三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然后在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然后在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然后在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry91.小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在么?”接電話同事說:“小王已不在人事了。”小王同學:“啊啊!?,什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?”“ 沒關系,你可以去下面找他 "92.老婆花巨資做了整容,數天后變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人 ,我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看 ,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊我就把身份證掏出來了。95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊里,孩子盡情的玩,看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時,他把一切都對母親說了。他說,留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什么事情?孩子說:“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來,開始撕它肚子上的扣子。”96.媽:“兒子、兒子!來!‘It is too easy!’是啥?”兒子:“‘這太簡單了’。”媽媽:“簡單還不快說?”兒子:“啊就是‘太簡單了’呀!”媽媽:“你以為我不會打你吧?”語畢,就將兒子教訓了一頓。接著,媽媽又問:“‘what’這字何解?”兒子:“‘什么’。”媽媽:“我說:‘what’是啥意思?”兒子:“‘什么’!”說完,媽媽又把兒子教訓一頓……處罰完,媽媽又問:“好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。”兒子:“嗯U_U~。”媽媽:“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思?”兒子:“(嗚)...”97.浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”武士說:“人們叫我武人,也好聽!”高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”劍客說:“你們聊,我先走了98.師范學院的學生說:我是“師院”的鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的職業學院的學生說:我是“職院”的技術學院的學生說:你們聊,我先走了!99.白色的玉說:我叫白玉。碧綠色的玉說:我叫碧玉。紅色的玉說:我叫紅玉。杏色的玉說:你們聊,我先走了100.張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔”周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢”李宇春說:“你們聊,我先走了
        靳以| 2019-10-15 11:40

        316 | 0 評論

      • 今天在儒豹段子上面看到的一個。很搞笑。和你分享下吧。
        老公和老婆正在家聊天,聊著聊著回憶起了童年。老公說:“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問:“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚,問:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“該死的,有兩顆糖里面包的是石頭!!”
        找了兩個小時衣服了,各種倒騰,各種生氣!尼瑪!!我在洗衣機里找到了!洗衣機里!!我洗了都沒拿出來??!!!臥槽尼瑪啊!
        妹子一枚,不想說電腦存了很多動作片都是自己下的,想跟男朋友炫耀一下,他卻無感的扭頭了,我是不是做錯什么了。匿了。
        丈夫聽說妻子有外遇,設計報復。一夜乘妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜,妻遲歸,夫問何故,妻悲憤交加地說:“我們領導被人下毒身亡了!”夫問:“知道是誰干的嗎?”妻說:“兇手挺狡猾的,通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來,不過已有線索了,正在調查三鹿、圣元奶粉。”夫問:“為啥?”妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”
        喬行雄| 2019-10-15 11:37

        260 | 0 評論

      • 謎語:
        流行葷段子
        類別:
        近代人物
        謎底:
        黃興
        向安| 2019-10-15 11:34

        486 | 0 評論

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