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      幼兒園的小朋友好難教育啊.有的聽話有的不聽話。怎么管啊?

      • 最佳答案
        1、首先家長要以身作則,不要在孩子面前做跟學校教育的價值觀相違背事情和行為,簡單說就是學校教孩子要有禮貌但是你在家里罵粗口那就是相違背;然后,家長要有自己的是非判斷,不要再孩子面對向學校一邊倒,例如有時候孩子在學校受委屈,有的家長為了維護學校的權威不分青紅皂白責怪孩子;還有,家長要使家庭的功能盡可能發揮出來,并讓家庭成為學校的互補,例如孩子在學校學習很辛苦,家庭是孩子從學校的場景轉移出來休息獲得溫暖的地方,不要讓家庭變成第二個學校,甚至變成比學校還要學校的地方;最后,在孩子的學業上,家庭要充當學校的延伸,這跟第三條并不矛盾,因為學習上緊靠學校并不能成事,第三條和第四條是辨證的關系,需要掌握一個適當的“度”。希望能幫到你!
        2、首先你要是與孩子是平等的關系,是朋友,參與意味著你們有同等的權利,而不是一種居高臨下的,正所謂你要蹲下身來跟孩子交流,這是其一;然后就是聆聽,不要臆斷,孩子很多時候有困惑,但是他們的閱歷有限,他們不知道怎么去表達,甚至有時候表達了相反的意思,給孩子時間就是給家長自己時間,耐心細心地去傾聽孩子的想法和意見,只有足夠的耐心才能聽到孩子最真切的想法,這是其二;家庭教育,之所以有家庭兩個字,說明是家庭性質的,既不是普通教育也跟學校教育有所區別,家庭就應該有家庭的功能,給孩子安全,給孩子愛,給孩子理解和包容,不要把家庭變成第二個學校,不要越俎代庖,相對于學校教育而言家庭教育在學習上是補充,不是替代,更不能是復制,這是其三;最后一點,孩子的成長成熟,心理學上稱之為社會化的過程,社會化的過程中很大很大的一部分是模仿的過程,所以在家庭教育當中,以身作則是家長參與孩子成長成熟最直接也是最有效的方式方法,這是其四,也是最為精華的一點。
        3、其實你可以反過來想一想,什么時候或者說滿足什么條件的時候孩子能夠自覺學習?孩子玩耍的時候總是很自覺,對不對,那么,我們來分析一下:首先,要孩子自覺學習那么對孩子來說,學習一定不能是很難很難的,難度難到他們覺得痛苦的一件事,也就是說,學習的內容要適度,不要揠苗助長,胡亂給孩子增加學習任務,學習內容要符合孩子的心理智力發展規律,說到這條,你就需要去研讀一些發展心理學的內容;然后,孩子在玩耍的時候是有明確目的的,這個目的就是快樂,那么假如孩子在學習的時候也有一個明確的目標,他們就能源源不斷產生動力,這里的目標對于大孩子來說,可以是理想,但是對于小孩子來說,就可以是家長帶他們出去游玩,吃喜歡吃的東西,但是我必須提醒你,不能用物質條件來激勵孩子,這樣會造成孩子的依賴偏差,他們會覺得我學習是為了拿到那些物質的獎勵而不是為了自己,堅持用精神和口頭的獎勵作為孩子的目標和動力;最后,孩子在玩耍中之所以可以自動自覺是因為他們無時無刻都能體會到玩耍帶來的成功感,這是一種正向的強化,那么在學習中,如果孩子能夠體會到學習帶來的成功感,不斷的自我強化,他就能堅持自覺學習,同時,家長也可以給予孩子這樣的成功感,家長要怎么給孩子帶來這樣的強化呢?那就是要做到積極關注,積極關注就是要看到孩子做的好的地方,及時給予肯定,跟前面提到的一樣,以精神肯定為主,當然不是只說好不說壞,而是不能只說壞卻看不到好。希望能夠幫助到你!
        4、首先是積極關注,也就是要看到孩子做得好的地方,當然不是只說好不說話,而是要避免只說壞沒有好;然后是換位思考,你要習慣于蹲下身來,站在孩子的角度去做角色扮演,如果我是孩子我會希望爸媽怎么做,當然這不是說什么都順著孩子,而是要注意方式方法;還有就是尊重,什么意思呢?就是不要無論何時何地都把孩子作為小屁孩來對待,其實孩子有時候很多事情他們想得比家長還要透徹,不要因為是孩子提出的意見就忽略;最后還有傾聽,孩子的想法也好,孩子的不滿也好,孩子的情緒也好,你必須要傾聽才能理解,很多家長發覺當他們長期不傾聽孩子的話,不給孩子表達的機會,他們很快就會永遠失去跟孩子良好交流的機會,同時孩子也會習慣于不表達自己,造成叛逆等等現象。
        5、對于這么小的孩子你必須蹲下來,在她的角度去想,如果我是孩子我希望爸媽怎么跟我溝通,這招百試百靈,當然不是說家長不能管教孩子,但是方式可以很多樣,例如孩子嘴饞忍不住吃零食,那么我們可以跟孩子約定,用其他的獎勵去替代吃零食帶給她的滿足感。另外還有些小技巧,假如孩子喜歡吃糖,一個一個的給孩子,孩子是不會滿足的,但是如果你一次就給他五個,孩子就會很滿足,因為孩子這個時候還沒有形成守恒,就跟那個很有名的給猴子酬勞的故事一樣,一個一個給往往比一次給五個要給的多,但是帶給孩子的感受是不同的,再譬如孩子喜歡喝飲料,在還沒形成守恒的孩子看來,他們只知道看高度,他們沒有底面積的概念,你拿個細細長長的杯子給孩子喝比那個擴口的杯子給孩子喝帶給孩子的滿足感更多些,細細長長杯子她喝一杯就滿足了,實際上喝的并不是很多,但是擴口的杯子可能她喝十杯也不能滿足。
        6、培養孩子的自立能力基本可以從以下幾個方面入手:首先是從家務開始,從自己打理自己的生活雜務開始,收拾自己的屋子,衣服就算自己洗不了,自己拿去洗衣機洗也是好的;然后是從培養孩子健康理財觀開始,自己打理自己的金錢是獨立的一個必須學會的技能;再有就是學會計劃,一個孩子如果不會自己計劃自己的生活或者學習,他就不可能可以獨立,永遠都會依賴別人;最后還有就是家長要尊重孩子的意見,如果你希望孩子學會獨立,那么他就肯定會有自己獨立思考,有自己的想法和意見,如果他們表達自己的想法的時候家長不尊重,那么家長怎么能奢望孩子獨立思考呢?時間倉促不盡詳盡,希望幫到你!
        7、埃里克森的八階段理論和案例
        1 嬰兒前期(0-2)信任對懷疑(0-1.5)
        這一時期的主要任務是滿足生理上的需要,發展信任感,克服不信任感。嬰兒是否得到了充滿愛的照料,他們的需要是否得到了滿足,他們的啼哭是否得到了注意,這都是生命發展中的第一個轉折點。需要得到滿足的兒童,會產生基本的信任感,這種信任感指對他人的信任感,也指對自己的信任感。對那些受到適當關注的兒童來說,世界是美好的,人們是充滿愛意的,是可以接受的。然而,有一些嬰兒從沒有得到他們所需要的關愛和照顧,這使他們產生一種基本的不信任感,這些兒童在一生中對他人都會是疏遠的,退縮的,不相信自己,也不相信他人。如果兒童得到較好的撫養并與父母建立起良好的親子關系,兒童將對周圍世界產生信任感,否則將產生懷疑和不安。嬰兒必須學會信任別人對他們基本需要的照料。此時是基本信任和不信任的心理沖突期,因為這期間孩子開始認識人了,當孩子哭或餓時,父母是否出現則是建立信任感的重要問題。信任在人格中形成了希望這一品質,它起著增強自我的力量。具有信任感的兒童敢于希望,富于理想,具有強烈的未來定向。反之則不敢希望,時時擔憂自己的需要得不到滿足。艾里克森把希望定義為:對自己愿望的可實現性的持久信念,反抗黑暗勢力、標志生命誕生的怒吼。嬰兒可能認為世界是危險的,這里的人是不可信任或不可靠的。主要的社會動因是照料者。
        參考故事:
        薛女士做了新媽媽以后,婆婆就趕來伺候她坐月子,照顧小孫子。婆婆從農村來,身體好,能干也能說,一開始婆媳之間相處還挺好。但是半個月以后,薛女士的奶水就很少了,不夠孩子吃的,需要添加奶粉。白天還沒有關系,到夜里,人累了一天,睡得迷迷糊糊,孩子半夜餓了要吃奶,婆婆覺得自己年紀大了不便起床熱奶,薛女士身體虛弱很不適應半夜起來“工作”,于是面對孩子的哭聲,有時婆媳倆都木木的,遲遲不愿起床給孩子喂奶,倆人心里開始有一種心照不宣的推諉和對對方的責備。
        一天中午,婆婆哄寶寶玩的時候,有意無意地說了幾句話,讓薛女士心里很難受。婆婆對著孩子說:“你看你這個媽媽呀,連奶水都沒有了,算什么媽媽,奶奶年輕的時候奶水多得你爸爸都吃不完!”有時,婆婆會邊喂寶寶邊對寶寶說:“我的小孫子好命苦噯,連奶水都吃不上!”雖然婆婆說的都是事實,但是薛女士有一種針扎般的心痛:自己怎么就那么無能呢。遭到婆婆的奚落,一向要強的薛女士不得不認輸,但心里有時對婆婆、孩子甚至丈夫都有一種無名的惱火。
        更為關鍵的是,寶寶屬于難養型氣質的孩子,特別愛哭,白天不睡長覺,醒了就哭,夜里則是個“夜哭郎”,把大人搞得筋疲力盡。每次寶寶哭的時候,婆媳倆常常會等待對方先做出反應,這時候,寶寶就會一聲高于一聲地哭,有時候,薛女士氣得對寶寶大聲嚷:“哭什么哭,煩死人了!”寶寶仿佛理解了媽媽的怨氣,哭得聲音更大了。
        寶寶兩個月大的時候,被發現兩側腹股溝疝氣,其他方面的發展也有一點麻煩,比如對陌生環境的適應非常緩慢。薛女士非常著急,覺得自己的寶寶簡直是“孺子不可教”。
        像薛女士婆媳之間這種心理上的“明爭暗斗”,在不少家庭中都存在。這種“較勁”必然會反映到養育寶寶的態度和行為上,對寶寶的身心健康產生不良影響。
        2 嬰兒后期(2-4)自主對羞怯(1.5-3)
        一周歲以后,兒童會主動形成一種與外界的關聯感。他們想知道,我能做什么?外界的哪些東西是我能控制的?外界的什么東西控制著我?在這個年齡階段,他們常常要試試自己能力的范圍和大小。形成了自主性的兒童,覺得自己是獨立的,他們善于自我表現,富于自信心,父母的過度保護會阻礙這個年齡兒童自主性的發展。如果不允許兒童進行探索,不能獲得個人控制感和對外界施加影響的認識,兒童就會產生一種羞怯和懷疑的感情。在大人介紹自己時用手捂住自己臉的孩子,就是缺乏自主性的兒童。
        這一階段兒童出現自我控制的需要和傾向,渴望自主,除了養成適宜的大小便習慣、自我照料外,他主要已不滿足于停留在狹窄的空間之內,而渴望探索新世界。幼兒能夠更好的控制肌肉,肌肉能以自己的雙腳走路,開始能夠控制外部世界,凡事都喜歡自己動手而不愿他人的干預。兒童必須學會“自主”——自己吃飯、穿衣、講究衛生等等。如果不能實現這種自立,可能引起兒童懷疑自己的能力,感到羞恥。主要的社會動因是父母。現代父母的特點:干預太多。
        參考故事:
        陳嘯宇從小就喜歡黏著媽媽,無論是大小便,還是吃飯散步、穿衣洗澡都離不開媽媽,而且這些非要讓媽媽為他做。媽媽雖然累一點,但看到孩子這樣親近自己,感覺非常幸福。可是孩子漸漸大了,其他的孩子都能自己穿衣了,而他卻不能,幼兒園老師為此總向父母告狀。有一次吃雞蛋,他竟然不知道如何下手,因為平時吃雞蛋,都是媽媽剝好蛋殼送到他嘴邊的。看到孩子沒有自主能力,媽媽也很著急,擔心這樣會影響孩子的健康發育,不得不尋找心理醫生進行咨詢。
        誘因分析:
        如今的孩子被父母、爺爺奶奶、外公外婆視為掌中寶,自幼就在重重關懷之下成長,過度寵愛自然少不了。衣食住行樣樣都由他們包辦,形成了過度依賴的壞習慣。這樣不僅使孩子喪失自主的權利,長大以后生活的自理能力也會極差。該階段大多數兒童產生的自我控制感是自由意志的開始。具有較強自主性的兒童,在他們以后的生活中,將很愿意掌握自己的命運,自信使他們能向艱難困苦挑戰。相反,羞怯和懷疑的兒童將永遠是追隨者,他們依賴性強,缺乏果斷性,對自己的能力缺乏足夠的自信,而這些正是激烈競爭中得以生存的必要條件。
        3 幼兒期(4-7)主動感對內疚(3-6、7)
        這一階段兒童的活動范圍逐漸超出家庭以外,開始希望按照自己的意愿行動,這時如果成年人過多的干涉,兒童將會缺乏嘗試和主動性。艾里克森認為,個人未來在社會中所能取得的工作上,經濟上的成就,都與兒童在本階段主動性的發展程度有關。兒童試圖象成人一樣做事,試圖承擔他們能力所不及的責任。他們有時候采取的目標或活動與父母或其他家庭成員是沖突的,這些沖突可能使他們感到內疚。成功地解決這些危機要求達到一個平衡:兒童保持這種主動性,但是要學會不侵犯他人的權利、權益和目標。主要的社會動因是家庭。成功形成主動性是產生雄心壯志和目標感的關鍵。隨著兒童主動性的發展,隨著兒童主動性的發展,他們體會到一項任務完成的喜悅,否則,會產生內疚感,缺乏主動性,總是依賴別人。這種主動感是指導兒童以后成功的關鍵。在這一時期如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵,幼兒就會形成主動性,這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎。如果成人譏笑幼兒的獨創行為和想象力,那么幼兒就會逐漸失去自信心,這使他們更傾向于生活在別人為他們安排好的狹窄圈子里,缺乏自己開創幸福生活的主動性。
        參考故事:
        判若兩人的晶晶
        3歲半的晶晶在2歲多一點就上幼兒園了,可是在家里活潑開朗的她,到了幼兒園就像換了一個人:她總是把自己包裹起來,不接近任何人,不說也不笑,只是面無表情地看著周圍的一切;老師提問題時她回答的聲音小得只有她自己能夠聽見;別的小朋友在做操時,她卻木木地站在那里,一動不動……
        晶晶媽的早期教育
        講故事、早期識字、培養英語語感、接觸大自然,看見什么講什么……只要是可借鑒的育兒資訊,能做到的她都努力實現,她的希望只有一個:讓孩子贏在起跑線上。為了抓緊每一分鐘的寶貴時間,給孩子的小腦袋里輸入更多的東西,晶晶媽幾乎很少帶孩子去串門,因為她總覺得這樣太浪費時間,她常用別的孩子串門的時間,帶晶晶唱歌、畫畫、聽英語歌曲、玩識字卡片。晶晶媽自從有了孩子,再也不做美容、不逛街了,她把所有的時間都奉獻給了孩子。讓她欣慰的是,晶晶在她的教育下聰明可愛,不但會說兒歌、背古詩,識字量也超過了500個,偶爾還會說幾句簡單的英語短句,各種形狀、常見的顏色、百以內的數字也都能準確地說出來。
        晶晶媽的反思
        隨著孩子一天天長大,晶晶媽開始發現晶晶與其他孩子的不同了:別的孩子在看到同齡的小朋友時都表現出喜悅與興奮,而晶晶的腦子里卻根本沒有和別人交往的概念,更不懂得應該怎么與人交往。晶晶媽帶晶晶進行飯后散步的時候,她總是拽著媽媽的手,從不和其他的小朋友一起玩。每當見了鄰居或熟人,不論媽媽怎么讓她打招呼,晶晶都總是躲在媽媽后面,著急地拉著媽媽走。
        晶晶媽開始反思自己的教育,她覺得自己只顧開發孩子的智力,挖掘孩子的潛能,卻忘了孩子終究是社會中的人。一個沒有交往能力的人,就算素質再高也沒有用武之地!兩年以來,晶晶接觸的人除了爸爸媽媽就是一些親戚,晶晶媽感覺到了問題的嚴重性,想到了最好的辦法就是讓孩子去過集體生活,把她送到幼兒園去。晶晶媽馬上到網上查詢了關于孩子入園的有關信息,她看到只要孩子能把自己的意思表達出來,具備一定的自理能力,就可以把孩子送到幼兒園了。由于晶晶已經達到了上述的能力,因此晶晶媽決定把晶晶送到幼兒園去。
        晶晶在幼兒園的表現
        由于公立幼兒園只招收3歲以上的孩子,晶晶媽為了早點讓孩子在幼兒園里得到鍛煉,最后選擇了一個各方面都不錯的私立幼兒園。晶晶所在的小班一共有20個孩子,年齡都在3、4歲左右,其中只有4個女孩。由于男孩子比較多,又調皮,而晶晶是最小的,所以男孩子們都喜歡圍著她玩。從來沒接觸過生人的晶晶,突然接觸了那么多的人,使得她整天都生活在恐懼之中。看著別的小朋友都能很快就把碗里的飯吃干凈,而自己總是把飯吃得到處都是,這使得晶晶感到很著急。回家后,晶晶經常一邊玩玩具,一邊嘴里一遍一遍地反復說道:“不去幼兒園,我怕。”有時夜里還會因此哭醒。但是晶晶的這種表現卻沒有讓媽媽擔心,并且這種情況很快就結束了,這倒不是因為晶晶適應了環境,而是因為小小的她已經學會了做“兩面人”。在幼兒園里,面對著那些愛鬧愛動的小朋友,晶晶怕到了極點,因此她選擇了逃避的方式來保護自己。她從不和任何小朋友說話,幼兒園里有意思的活動她也不敢參加,因為她既跑不快,也跳不高,說話的速度也遠不及其他小朋友快。在私立幼兒園里,晶晶的這種情況并沒有得到老師的關注,一回到家里,晶晶很快就忘了幼兒園,一下就轉換了角色,又重新變得活潑愛笑了。此時,媽媽又發現了新的問題:晶晶由以前不和小朋友接觸,到現在變成了一見到同齡的小朋友就怕,甚至被嚇哭。
        晶晶滿3歲時,媽媽將她轉到了公立幼兒園。幼兒園老師每月都與家長就孩子的情況進行一次溝通,在溝通中晶晶媽了解到:晶晶在同齡的孩子中是比較聰明的,記憶力也極強,但是晶晶不管干什么事情都是小心翼翼的,動作慢得就像電視里的分解鏡頭。她沒有表現欲望,也看不到同齡孩子的活潑模樣,并且從來不敢主動和老師說話。晶晶媽不禁愕然,她忽然覺得自己這么耗盡心血的早期潛能開發,為什么卻使孩子成了這樣?將來晶晶該怎樣走進社會啊?別讓孩子“與世隔絕”。
        片面早期智力開發VS全面素質教育培養
        在晶晶這個例子里,晶晶媽在孩子入園前片面地強調早期智力開發,因而忽略了晶晶全面素質教育的培養,顧此失彼,使晶晶在“與世隔絕”的環境中長大。當晶晶媽意識到孩子沒有交往能力后又強硬地將自己的思想加給孩子,在晶晶完全沒有一個循序漸進的過程之時,就將孩子送到了幼兒園里去“學習”與人相處的本領。由于晶晶在入園時的年齡只有2歲,而幼兒園里與晶晶同班的孩子都是大晶晶至少1~2歲的,晶晶與這些哥哥姐姐在體力、心智、能力上都有著很大的懸殊,當她一次次地受挫之后,不僅沒有學到任何的與人相處之道,反倒將自己本身所有的自信心、交往的快樂感都在幼兒園里消磨掉了。
        4 童年期(7-12)勤奮感對自卑感(6、7-12)
        兒童都認為自己沒有什么做不了的,但不久,他們開始與別的孩子展開競爭,不可避免到遇到成功或失敗,如果體驗到成功,他們的競爭意識就會不斷增強,這為他們以后積極進取打下了基礎。如果失敗了,就會體驗到一種無能感,對以后的生活期望都不高。這一時期形成了勤奮感和對自己力量和能力的信任感。這一階段的兒童開始進入學校,希望通過自己勤奮的活動以獲得成功,這一階段屬于學齡期,兒童依賴的重心已由家庭轉向外部世界,許多人將來對學習和工作的態度和溯源于本階段的勤奮感。兒童必須掌握重要的社會和學習技能。這一階段兒童經常將自己與同伴相比較。如果很勤奮,兒童獲得社會和學習技能,從而感到很自信。不能獲得這些技能會使兒童感到自卑。主要的社會動因是老師和同伴。這一階段的兒童都應在學校接受教育,學校是訓練兒童適應社會、掌握今后生活所必需的知識和技能的地方。如果他們能順利地完成學習課程,他們就會獲得勤奮感,這使他們在今后的獨立生活和承擔工作任務中充滿信心。反之,就會產生自卑。另外,如果兒童養成了過分看重自己的工作的態度,而對其他方面木然處之,這種人的生活是可悲的。埃里克森說:如果他把工作當成他惟一的任務,把做什么工作看成是惟一的價值標準,那他就可能成為自己工作技能和老板們最馴服和最無思想的奴隸。
        5 青少年期(12-18)角色同一性對角色混亂(12-18)
        對“我是誰”的回答,如果是成功的,他們的自我認同感就建立了,理解自己是怎么樣的人,接受并欣賞自己。影響以后的職業選擇。
        這一階段的青少年的更多的考慮“我是誰”的問題,體驗著角色同一與角色混亂的沖突,如果個體把自己各個方面,比如信念,性格、性別角色,未來的職業選擇等很好的整合起來,個體遇會獲得較好的角色同一性,反之,則出現角色混亂。研究表明,角色同一性建立的情況可以分為四種,第一種是獲得角色同一性。第二種是拒斥,即個體未充分考慮到將來的各種可能性,而是把這種選擇權利交給父母或其他人;第三種是同一性迷亂,未對自己的社會角色和將來的人生目標形成定論。最后一種為同一性延遲。這一階段是童年向成熟邁進的重要轉折點。青少年反復思考“我是誰?”。他們必須建立基本的社會和職業同一性,否則他們就對自己成年的角色感到困惑。主要的社會動因是社區中的同伴。一方面青少年本能沖動的高漲會帶來問題,另一方面更重要的是青少年面臨新的社會要求和社會的沖突而感到困擾和混亂。所以,青少年期的主要任務是建立一個新的同一感或自己在別人眼中的形象,以及他在社會集體中所占的情感位置。這一階段的危機是角色混亂。
        這種統一性的感覺也是一種不斷增強的自信心,一種在過去的經歷中形成的內在持續性和同一感(一個人心理上的自我)。如果這種自我感覺與一個人在他人心目中的感覺相稱,很明顯這將為一個人的生涯增添絢麗的色彩。
        艾里克森把同一性危機理論用于解釋青少年對社會不滿和犯罪等社會問題上,他說:如果一個兒童感到他所處于的環境剝奪了他在未來發展中獲得自我同一性的種種可能性,他就將以令人吃驚的力量抵抗社會環境。在人類社會的叢林中,沒有同一性的感覺,就沒有自身的存在,所以,他寧做一個壞人,或干脆死人般的活著,也不愿做不倫不類的人,他自由地選擇這一切。
        6 成年早期(18-25)友愛親密對孤獨(18-25)
        如果發展得較順利,找到比較滿意的配偶,那么將會體會到親密感,如果由于某些原因暫時還未找到合適的配偶,那么將會體驗到一種孤獨。這一階段的主要任務是形成親密的友誼關系,與他人建立戀愛或伴侶關系(或共有同一性)。沒有建立親密的友誼關系會使兒童感到孤獨或孤立。主要的社會動因是愛人、配偶或親密朋友(同性或異性)。
        7 成年中期(25-50)繁殖對停滯(25-60)
        這時男女建立家庭,興趣擴展到下一代。繁殖不僅指個人的生殖力,主要指關心建立和指導下一代成長的需要。在這一階段成人面對的主要任務是繁殖。他們要承擔工作和照顧家庭、撫養孩子的責任。“繁殖”的標準是由文化來界定的。不能或不愿意承擔這種責任會變得停滯或自我中心。主要的社會動因是配偶、孩子和文化規范。
        8 成年后期(50以后)完美無憾對悲觀絕望(60以后)
        如果感到自己的一生很充實,沒有虛度,就會產生一種完善感,認為自己的生命周期與新一代的生命周期融合為一體。如果說達不到這種感覺凡不免恐懼死亡,覺得人生苦短,對人生感到厭倦和失望。老年人回眸生活,認為它既是有意義的、成功的、幸福的,也是失望的、沒有履行承諾和實現目標。個體的生活經驗,尤其是社會經歷,決定著最終的生活危機的結果。
        符凝| 2019-10-15 16:00

        12 | 0 評論

      • 小孩子不聽話,從心理學角度分析,是因為小孩感覺這個人沒有吸引力!和這個人在一起不好玩!要想一些孩子喜歡的方法去引導孩子,也就是和孩子一塊瘋。
        季露| 2019-10-15 16:09

        127 | 0 評論

      • 看你是帶哪個年齡段了,每個年齡段都不一樣,而且小朋友不可能完全聽話,那樣就不叫小朋友了
        聶倩| 2019-10-15 16:06

        213 | 0 評論

      • 父母之愛——力量的源泉
        孩子小的時候都把父母看作是巨人,什么都會,什么都能,常常說“我爸爸如何如何——”或者“我媽媽怎樣怎樣——”。
        一個在外留學的女孩子在自己的廚房里煮開水,一不小心燙傷了手,她不知道做任何處理,卻抓起電話打給遠隔重洋的媽媽,“媽媽,我該怎么辦?”而在幾年后,當她自己成為一個小女孩的母親的時候,她的小女兒受傷的時候,她卻迅速的作出了反應,進行了一系列安全而恰當的處理。事后她回憶到,她自然的知道怎么做,雖然沒有受過訓練。
        是的,父母不是完美的,在我們逐漸長大的時候,我們確實可以認識到父母并不是知識和真理的唯一來源,甚至很多人會推翻父母的權威性。但是,父母一直給了兒童無條件的關注與支持,從父母那里,兒童首先知道世界上有人愛自己,有人支持自己,在了解世界的同時也接納自己。對自己的接納與熱愛是我們前進的動力,想一想,如果一個人自己都不愛自己,那么他還會努力改變自己與發展自己嗎?那么他也不會熱愛生活,熱愛我們這個世界。
        人們對自己的接納源于父母對其的接納。父母之愛是世界上最神奇的力量之一,它不僅會樹立孩子的信心、自尊心、面對生活的勇氣與決心,而且它本身也使父母具有強大的力量,尤其是在面對危險的時候。所以,請珍惜你成為父母的機會,并且努力的愛你的孩子。
        家長應培養孩子堅韌的性格
        人的一生總會碰到不少挫折和失敗的時候。家長應注意培養孩子堅韌的性格。
        首先,要教會孩子正確看待造成自己失敗的原因,父母親可以經常和孩子一起分析遇到的問題,教孩子學會從不同的角度看待身邊的事物,抓住問題的關鍵。
        其次,培養孩子的自信心,使孩子了解并發揮自己的長處。天下沒有十全十美的人,而正在成長的孩子們就更需要時間來體驗挫折,享受成功,進而認識自己。
        家長們除了教孩子正確分析和理解造成挫折的原因外,也要幫孩子做應付困境的心理準bei。
        只要父母注意從小培養孩子以積極的心態來應付自己周圍的一切,孩子的生活就會時時充滿了陽光,當他遇到困難時,就不會總是感到自卑和畏縮了。
        美國兒童心理學家經過多年的研究發現,注重培養孩子快樂的性格,有利于孩子健康成長。那么,如何培養孩子的快樂性格呢?以下幾個方面可為您提供參考:
        第一,密切同孩子之間的感情。在培養快樂性格的過程中,友誼起著重要的作用。因此父母要鼓勵孩子與同齡人一起玩耍,讓他們學會愉快融洽的人際交往。
        第二,給孩子提供決策的機會和權力。快樂性格的養成與指導和控制孩子的行為有著密切的聯系。父母要設法給孩子提供機會,使孩子從小就知道怎樣使用自己的決策權。
        第三,教孩子調整心理狀態。應使孩子明白,有些人一生快樂,其秘訣在于有適應力很強的心理狀態,這使他們能很快地從失望中振作起來。在孩子受到某種挫折時,要讓他知道前途總是光明的,并教孩子注意調整心理狀態,使他恢復快樂的心情。
        第四,限制孩子的物質占有欲。因為給孩子東西太多會使其產生“獲得就是得到幸福的源泉”這樣一種錯覺,所以應結合事例教育他們,人生的快樂不能僅與物質財富的占有劃等號。
        第五,培養孩子廣泛的興趣。平時注意孩子的愛好。為孩子提供各種興趣的選擇,并給予孩子必要的引導,孩子的業余愛好廣泛,自然容易擁有快樂的性格。
        第六,保持家庭生活的美滿和諧。家庭和睦,也是培養孩子快樂性格的一個主要因素。有資料表明,在幸福的家庭中成長起來的孩子,成年后能幸福生活的比在不幸家庭成長起來的孩子要多得多。
        過去常說"一張白紙好畫最新最美的圖畫",其實,孩子生下來之后心理狀況也如一張白紙一樣,家長的心理素質、教養方式等因素在很大程度上決定了孩子的心理發展方向。有些家長帶孩子來咨詢時總是訴說孩子這不好那不好,殊不知許多問題都是由于家長的病態心理造成的。
        首先,家長的過分要強、虛榮心過高會給孩子提出過高的要求,讓孩子的身心承受超負荷的壓力,最終導致這樣那樣的心理障礙甚至疾病。例如,有位家長把一個七歲孩子所有的課余時間都安排了各種各樣的訓練課程,鋼琴、繪畫、英語、書法、下棋、作文等等,結果孩子由于過于緊張造成抽動-穢語綜合癥。還有的孩子在家長的嚴密監督下仿佛學習考試都是為了家長,平時學習還可以,一到考試就緊張得不得了,失眠、厭食、歇斯底里發作等,有的臨近考試竟要放棄。
        第二,家長的過分挑剔、完美主義造成孩子許多心理障礙。例如,家長對孩子寫作業要求甚多,孩子寫一筆要反復描,擦了寫,寫了擦,結果動作拖拉,有時考試都寫不完,嚴重的還會造成強迫行為。
        第三,家長的緊張焦慮情緒會傳給孩子。有的孩子從小體弱多病,家長非常擔憂,經常抱怨、煩躁不安、絮絮叨叨,對孩子過分關注,結果孩子變得敏感多疑、自卑、退縮、神經質。
        第四,家長對孩子總是否定,讓孩子失去自信心。家長總希望孩子要表現得和自己小時候一樣好,甚至更好,稍有一點缺點就橫加指責,把打罵當成家常便飯。有個5歲的孩子經常發脾氣,做事沒有長性,問他為什么會這樣,他說老做不好,挨媽媽說,一天要說三次,沒有表揚,所以想發脾氣。
        孩子的成長過程中總要出現這樣那樣的問題,家長要容忍孩子有缺點,耐心等待孩子成長。當發現孩子的問題時,先反省自己的問題,放松一點,自己的問題解決了,孩子的問題也會迎刃而解。自己解決不了,可以找心理醫生幫助分析和矯正。
        美國人教子十二法則
        1、歸屬法則:保證孩子在健康的家庭環境中成長。
        2、希望法則:永遠讓孩子看到希望。
        3. 力量法則:永遠不要與孩子斗強。
        4. 管理法則:在孩子未成年前,管束是父母的責任。
        5. 聲言法則:要傾聽他們的聲音。
        6. 榜樣法則:言傳身教對孩子的榜樣是巨大的。
        7. 求同存異法則:尊重孩子對世界的看法,并盡量理解他們。
        8. 懲罰法則;這一法則容易使孩子產生逆反和報復心理,慎用。
        9. 后果法則:讓孩子了解其行為可能產生的后果。
        10. 結構法則:教孩子從小了解道德和法律的界限。
        11. 二十碼法則:尊重孩子的獨立傾向,與其至少保持二十碼的距離。
        12. 四W法則:任何時候都要了解孩子跟誰在一起,在什么地方,在干什么以及什么時候回家。
        如何對待兒童的不合理要求?
        孩子逐漸長大之后,隨著各種需要的出現,對環境的探索會不斷的深入,慢慢的就會提出一些不合理的要求,表現出任性的行為?那么,父母應該如何對待兒童的任性呢?
        這種時候,父母只有兩種辦法。首先是絕對不能滿足兒童的不合理要求,第二是轉移兒童的注意力。
        拒絕童的要求,可能會引發兒童的一系列行為,如哭鬧、打滾,以不做某某應當做的事情相威脅等等,這時候有些父母面對這些招數往往束手無策,可能堅持一會兒就妥協了,最后以孩子的勝利而告終,這是萬萬不可的。這樣通常滋長了孩子的氣焰,降低了父母的威信,使孩子學會了下次還要如法炮制,結果往往后患無窮。孩子會越來越任性。所以呢,父母從一開始其就要堅持住,絕對不向孩子的不合理要求妥協,要把握好自己的立場,千萬不能認為,只有這一個孩子,讓著它吧!
        拒絕兒童的不合理要求的方式要盡量委婉,盡量給兒童擺事實、講道理,用兒童可以理解的方式來表達;有的家長知道不能答應兒童的不合理要求,但卻采用了簡單粗暴 的方式來加以拒絕,甚至對兒童體罰,這樣也是不合適 的。在兒童哭鬧不休的時候,父母可以避開,沒有了觀眾,小孩子哭哭也就累了,這時候要真的避開,可不要躲在門后偷聽,一旦兒童發現你在窺視它說不定哭個更起勁了,小孩子還是滿聰明的。
        在兒童的不合理要求被拒絕而哭鬧的時候,可以采取某些方法來轉移它的注意力。比如說些別的事情啊,但是這種轉移注意的方式應該是中性的,不應該是一種正強化。
        父母跟孩子說理的技巧
        循循善誘,充分的說理,是家長教育孩子的重要手段,跟孩子說理不僅需要有耐心,還應
        結合少年兒童的心理特征,選擇恰當的方法和技巧。
        首先,要充分肯定孩子的長處。古語云:“數子十過,不如獎子一長。”跟孩子講道理,應充分肯定孩子的長處,對孩子的進步給予及時的表揚和鼓勵,在此基礎上再對孩子的過錯予以糾正,這樣孩子就容易接受大人的意見。如果一味地數落孩子,責怪孩子這也不是那也不對,只會讓孩子產生自卑心理和逆反心理。
        其次,所講的道理要“合理”。跟孩子講的道理應合情合理,不能信口胡說,也不能苛求孩子,因為大人信口胡說,孩子是不會服氣的,大人的要求過分苛刻,孩子是辦不到的,比如生活中有的父母自己喜歡吃零食,卻對孩子大講吃零食的壞處,如此,孩子是不會聽從的。
        其三,要給孩子申辯的機會。跟孩子說理時,孩子可能會對自己的言行進行辯解,大人應給予孩子申辯的機會。應該明白,申辯并非強詞奪理,而是讓孩子把事情講清楚講明白,給孩子申辯的機會,孩子才會更加理解你所講的道理,使教育收到良好的效果。
        其四,要了解孩子的情緒狀況。孩子和大人一樣,情緒好時比較容易接受不同的意見,不高興時則容易偏激,因而跟孩子講理,要充分了解孩子的情緒狀況,在其情緒較好時,對其進行教育,若在孩子情緒低落時跟他說理,是不會奏效的。
        幫孩子消除心理壓力
        適度的壓力可以激勵人奮進向上,完全沒有壓力會使人疲乏、懶散,但壓力太大又會使人因無法承受而出現心理問題。目前,不僅是成年人有心理壓力,孩子也不例外。作為父母,有責任幫助孩子克服壓力,因為對孩子來說,父母應該是他們最重要、最信任的人。
        那么,如何幫助孩子克服心理壓力呢?
        認真傾聽孩子的心聲 要想幫助孩子首先要了解孩子,了解他們的心理壓力是什么、壓力來自何處。所以,父母首先要聆聽孩子的傾訴,要抽出時間和孩子面對面地交談,要專心認真地聽孩子說話。只有父母肯把自己的心交給孩子,孩子才肯把心交給父母。這樣,你才能了解孩子的真實情況,也才能針對問題給孩子以實際的幫助。
        幫助孩子克服恐懼 有時候,孩子會因為自己和有些同學做得不一樣而被孤立,比如有的男孩子不愿跟著別人一起逃學、不愿在考試時跟同學一起作弊、不愿偷著學抽煙等等。他們會因此而受到嘲笑,甚至被孤立,也會由此感到恐懼、不知所措。這時,父母應當教育孩子堅持原則,不對的事就一定不能做;要讓孩子知道,能夠做到不隨波逐流是很不容易的,這正是一個人成熟勇敢的表現,也是有主見、有頭腦的表現。
        讓孩子分享自己的經驗 要孩子知道,壓力人人都會有,父母也常常會有煩惱的時候。這樣,可以避免說教之嫌,孩子對父母的話也就比較容易聽進去了。同時,父母也應該告訴孩子自己是怎樣應對困難、克服壓力的,給孩子樹立一個實際的榜樣,以增強孩子的勇氣和信心。
        培養孩子的自尊 這樣可以加強孩子抗拒各種不良誘惑的定力,也有助于他們勇敢地面對逆境與挫折。在遇到一些具體事情時,多讓孩子發表自己的意見;把一些適合孩子做的事交給他們,鼓勵他們自己動手去做;尊重孩子的想法,在對一些是非問題的討論中多讓孩子發表意見等等;這些都是培養孩子自尊的好辦法。孩子有自尊就會有勇氣、有膽量,就會有較強的明辨是非的能力。
        關心孩子的成長 鼓勵孩子培養廣泛的興趣愛好,平時多參加一些學校組織的課外活動或社會實踐活動,這對疏導緩解孩子的心理壓力是大有好處的。有些父母望子成龍心切,總是強迫孩子在課后去學這個、學那個,結果往往事與愿違。正確的做法應該是尊重孩子自己的意愿,根據他的興趣及所長理性地進行選擇和培養。
        在大多數情況下,只要父母能夠及早發現孩子的問題并加以適當的引導,便會有效地緩解或消除孩子的心理壓力,使他們愉快地健康成長。
        當孩子有過錯時,不宜在吃飯的時候責備或打罵他,這樣會影響孩子的食欲和消化。
        因為人的高級神經系統活動,對胃腸的消化功能有影響。當進食時,由于條件反射的作用,胃腸的消化液分泌旺盛,胃腸蠕動增強,食欲很好。在人們情緒不好時,大腦皮層對外界環境反應的興奮性降低,使胃腸分泌的水分液減少,胃腸蠕動減弱,從而對食物的消化吸收功能降低。這樣就使食物在胃中停留的時間延長,使人沒有饑餓感,吃不下飯,即使勉強吃下去,也常感到肚子不舒服。
        另外,也不要讓孩子邊聽故事邊吃飯,邊看電視邊吃飯,這些都會影響消化,而造成孩子食欲不好,消化不良等。
        孩子懶惰與否,不是取決于遺傳因素,而是環境造成的。其中,家長的因素起著決定作用。有的家長,孩子從小到大都如珠似寶,孩子想自己做點什么事情,不是怕它做不好,就是怕弄臟衣服,再不然怕孩子浪費時間。結果等孩子養成了衣來伸手、飯來張口的習慣時才悔之晚矣。
        培養兒童的勞動習慣和動手能力,應該從兒童很小的時候開始。孩子小時候,對任何新鮮事物都很好奇,總是躍躍欲試,幫大人掃地、洗碗啊什么的,這時候家長只要注意引導就可以使孩子形成良好的習慣。
        首先,在兒童自己做了什么事情的時候,不管做的結果如何,也不管事情有多小,家長都要熱情的加以鼓勵,這樣,孩子才會體會出自己動手 的樂趣。
        讓孩子參與到自己的勞動中,比如媽媽洗衣服的時候,也要求孩子一起加入,洗紅領巾之類,使工作變的有趣一些;同時也趁機教會孩子一些勞動的技能。
        充分利用榜樣的作用,密切配合老師的活動。兒童特別喜歡模仿,可以適當的在其面前表揚一下其他孩子如何勤勞等等,同時不要忘了告訴他,“只要你愿意,也能和他一樣,咱們一起試試吧?”在這方面。老師往往做的很好,很多兒童在幼兒園或學校里都很勤快,在家卻什么都不做;在這一點上,家長應該向老師們學習,正確引導孩子,但是提供榜樣也要適可而止,不要引起兒童的逆反心理。
        如果要觀察四五歲以上的孩子自發性是否發展順利,父母們應注意一下,孩子是否很愿意與小朋友一塊兒玩耍。如果與小朋友玩得既活潑又淘氣,那么就可以認為孩子的自發性發育順利。
        這樣的孩子在玩耍的時候,經常會和小伙伴的意見發生沖突,出現吵嘴、打架的事情。這種情況證明孩子有了自我主張,做父母的應當持信任的態度予以關注。孩子們即使是狠狠地打了一架,第二天也會像什么事都沒發生似的,又在一起玩了。
        在這一點上,孩子顯然與大人不同。大人之間要是吵了架,就很難和好了,有時候甚至還會斷絕交往。
        當孩子發現和小朋友一起玩耍比自己一個人玩更有趣時,他們會用自己的思考方式,找出這樣那樣的方法來解決好沖突。
        如果媽媽在孩子們爭吵的時候出場了,會怎么樣昵?
        大多數的母親會仲裁誰對誰錯。可是,孩子的吵嘴和打架決不是壞事情,所以,被指定為壞孩子的那一方,心中會留下創傷。
        還有的母親會各打五十大板,即讓雙方相互說“對不起”。然而,由于孩子的吵嘴打架并非壞事情,所以這種做法依然會在兩個孩子的心中留下陰影。
        充滿活力的孩子會在爭吵中學會與朋友相處的方法。爭吵,然后和好———經過這樣無數次的反復,孩子漸漸地能夠理解對方,同時也學會設法讓對方理解自己,從而建立起朋友之間的相互信賴關系。
        過去,在空地或公園里,常常可以看到成群結隊地玩耍的孩子們的身影。沒有大人的介入,他們在群體里相互爭吵、打架,然后又自己和好。就在這一來一去之中,孩子的交友能力便鍛煉出來了。可是,現在已經沒有了這樣的場所,孩子們很少能夠成群結隊地玩耍,鍛煉交友能力的機會也變得越來越少了。
        說起吵嘴、打架,為此而煩惱的家庭還真是不少。兄弟姐妹之間,年紀越是小,年齡越是挨得近,就越容易爭吵、打架。不過,這種爭吵會隨著年齡的增長慢慢變得少起來,所以,只要沒有什么危險,父母還是不要干預的好。
        例如,媽媽看見大的孩子打了一下小的孩子,于是,媽媽就說:“是哥哥先動手的吧,哥哥不好。”然后就讓大的孩子承認錯誤。可是這卻錯了。因為大的孩子出手的時候,正好被媽媽看見了,而在這之前,小的孩子已經踢了哥哥一腳了。這是常有的事情。
        事件是連續發展的,無法只取其中一部分來進行裁判,而且這種裁判的本身也并非正確。如果要裁判的話,必然其中一方要做“壞人”,可是,父母是不應該把自己的孩子當做壞人的。
        此外,自發性發展順利的孩子,會對家務事、特別是燒菜表現出興趣,很想幫媽媽做事情。這時候,如果不嫌麻煩地給他當幫手的機會,并教他烹調的方法,孩子的技術會逐漸變得好起來,甚至自己一個人也會做簡單的菜。
        當孩子能夠獨自不費勁兒地做出荷包蛋時,他們的自信心將一下子增強起來。可是,當孩子想來做幫手時,卻被媽媽拒絕:“別來添亂子了。”這樣的話,孩子會失去做家務的興趣,變得在媽媽想要他幫忙時也不答應了。
        少年時代是人生最美好的時期,也是一個人心理成長最關鍵的時期。有關專家指出:一個健康的家庭教育方式,應注意三方面:第一、家長要經常與孩子進行心理溝通,尊重孩子,調整自己的期望值;第二、注重孩子情感方面的需求;第三、家長應加強學習,提高自身素質。家長應注意不要給孩子“精神虐待”。
        據報道,有調查表明,目前在北京、上海、武漢等4座城市里:90%以上的家長認為最高興的事是孩子學習成績好,幾乎100%的家長認為最苦惱的事是孩子學習成績差,而身體好,思想好都排在后面。可見高期待已成為我國未成年子女的父母的重要情緒結。這種情緒結一旦產生,就會容易產生對孩子進行“精神虐待”。心理學家研究表明,“精神虐待”造成的危害遠遠大于溺愛,也大于打罵體罰。
        而有過“精神虐待”的孩子,會出現很多心理行為上的障礙,比如自卑、焦慮、自私等心理疾病,難以適應社會。
        精神虐待”有多種表現。有些家長為了給孩子施加壓力,或者發現了孩子的思想違背了自己的意愿,便采用警告、恐嚇、揭短、諷刺等方式來治服孩子,這極大地束縛孩子的想象空間和創造精神。有些家長為了防止孩子產生驕傲情緒,便常用挖苦的形式拿別的孩子的優點來比照自己孩子的缺點,這使得自卑這團烏云遮蓋了孩子的心靈空間。眾多的精神虐待并沒有使家長感到滿意,繼而家長又加大了 “精神虐待”的強度,導致了惡性循環,并且誘發了孩子的逆反心理,使兩代人的隔閡越來越深,甚至產生敵對情緒。
        因此,孩子的心理發育應引起家長的足夠重視,千萬不要給孩子“精神虐待”。
        在幼兒園門口,常有一些家長惱怒但又必須裝著笑容哄那些哭鬧著不肯入園的小孩。這些孩子不同程度地存在在家淘氣、在校膽小怕事、偏食、怕見生人,語言表達能力差等問題。
        這個年紀的孩子人際關系不佳,可能有下列幾種因素:一是智力或基本能力有問題,以致不知如何表達自己意思,或表達不好,怕人嘲笑,于是更膽小;二是因交友受挫,導致害怕與人交往;三是沒有交友的動機,不覺得朋友有何好處,覺得自己玩也可以,或純粹個性內向,不喜歡與小朋友玩。
        就外界因素而言,則存在以下情況:樓房代替了四合院,鄰里之間不相往來;老人怕孩子出危險,不讓孩子出去玩;保姆代替了父母的勞動,卻彌補不了父母的情感,造成孩子的情感饑餓……
        怎樣才能幫助小朋友不再“害怕”和他人交往呢?
        在日常生活中,可訓練孩子溝通表達的能力。比如以非權威式教養方,讓孩個多有表達自我的機會,讓他試著回答“你希望吃什么”之類的問題。
        對小孩子要多鼓勵,建立其信心。另一方面,可多問他在學校或幼兒園的情況,讓他報告一下同學們的動態,如孩子抱怨某人對他不好時,可反問他:“你覺得應該怎樣對同學較好?”“你不喜歡他對你這樣,有沒有和他說?”讓孩子想想該如何確切地表達自我,讓別人明白他的情緒和想法;然后和孩子“模擬”一番,在何種情況下該怎么做,怎么說。
        還要經常帶小孩出去與人交往,比如周末帶小孩到好朋友家過夜,讓小孩體味到與人交往的快樂;母親要盡量自己帶孩子,盡管孩子還不會說話,也要多與他交流,多擁抱和愛撫孩子。如果已經出現了人際交往問題,可以通過心理訓練來解決,如讓孩子在款墊子上浪翻。爬行,用軟毛刷刷孩子的身體,讓孩子騎著羊角球跳等,嚴重的,就需要在心理醫生的幫助下,進行專門的心理訓練。
        下面這項練習是利用各種情緒激烈的狀況,來測驗母處理手法認知的能力。它也提供你一個練習如何對孩子消極的感受做情緒輔導式的反應。
        在每一個項目里,提供了一人"錯"的父母反應。然后要求你在這種情況下,猜測孩子的感受及討論父母的處理方式。最后,要求你提供一個新的、確認孩子情緒的做法。
        實例:孩子在一家大的百貨公司里走失了,而家長十分替他擔憂,過了一會兒,一名店員尋獲一個明顯不安的孩子,并幫他找到父母。
        錯的反應:"你這個笨小孩,我為了你都快發瘋了。我不會再帶你逛公司了。"
        討論家長的處理方式:家長嚇壞了,處理的方式是為了孩子安全,同時是為了防止同樣的情形發生。
        孩子的感受:恐懼
        對的反應:"你一定是受了極大的驚嚇,我也被嚇壞了。來吧,讓我抱著你一陣子,然后再談談發生的事情。"
        1、孩子放學回家后:"我永遠不再去那所學校上課!老師在我的朋友面前向我吼叫。"
        錯的反應:"你做了什么事才叫老師向你吼叫?"
        2.在浴盆里,你的孩子說:"我恨我的伙伴。我希望他去死。"
        錯的反應:"這話太嚇人了。在這屋子里,我們是不這樣子說話的。你不恨你的伙伴,你是喜歡他的。我不要再聽到你這樣子說話。" :
        3.晚餐時,你的孩子說:"哎呀,我討厭這道菜,我不吃。"
        錯的反應:"你有得吃就吃,你還要喜歡它!"
        4.你的孩子外出回來說:"我恨那些小孩。他們不跟我玩,他們對我真小氣!"
        錯的反應:"假使你不是一個膽小鬼,他們會愿意跟你玩耍的。不要小題大做。你要起來反擊?
        5.你的孩子說:"我希望今晚不是你來陪我,我希望×××來陪我。"
        錯的反應:"多么可怕的話!你是個不關心別人的小孩。"
        6.你孩子的朋友來訪,我孩子說:"我不想跟你一塊兒玩這個玩具。你不準玩它!"
        錯的反應:"你是個自私的小孩,你應該學習去與別人分享。"
        答案
        1.討論家長的處理方式:家長希望孩子在學校有杰出的表現,并且得到老師的喜歡。家長擔心孩子在學校犯了錯,引起老師的不滿。
        孩子的感受:難受。
        對的反應:"那一定讓你很難受"
        2.討論家長的處理方法:家長希望他和伙伴和睦相處。
        孩子的感受:憤怒。
        對的反應:"我知道你的伙伴有時候確實讓你氣憤和煩燥。發生了什么事情?"
        3.討論家長的處理方法:家長希望孩子喜歡已準備的食物,同時家長不希望再下廚。
        孩子的感受:厭惡。
        對的反應:"今天的菜似乎不對你的口味。你想吃些什么?"
        4.討論家長的處理方法:家長希望孩子可以與其他的小孩愉快相處,同時不要使他或她的感情那么容易被傷害。
        孩子的感受:憂傷。
        對的反應:"那一定傷透你的心,告訴我發生了什么事?"
        5.討論家長的處理方法:家長希望孩子對父母今晚所花的時間與精力有所感激。
        孩子的感受:憂傷。
        對的反應:"我能夠了解你確實想念×××,我也想念著×××。"
        6.討論家長的處理方法:家長希望孩子與訪客可以共同分享樂趣,并且表現大方。
        孩子的感受:憤怒。
        對的反應:"有時候要分享一樣心愛的玩具是很困難的。讓我們把這個玩具收起來,拿別的你愿意與別人一塊兒玩的玩具吧。"
        你應該怎樣批評孩子?
        兒童的教育中,批評與獎勵的作用同樣重要,都是塑造兒童良好行為的手段。但是,對兒童的批評,要講究一定的藝術,主要要注意一下幾點:
        首先,要注意批評的時間和場合。
        批評孩子不要在自己和孩子都氣急敗壞的時候,應該在雙方都心平氣和的時候進行。當孩子大發脾氣的時候,對于父母的批評往往會頂嘴,至少在心里大唱反調。即使是金玉良言,他也聽不進去。不要把飯桌作為批評的場所,在飯桌上批評孩子很可能會造成兒童的厭食,而且也得不到教育的效果。
        批評孩子不要當著別人的面,尤其要避開客人和小朋友。在客人和小朋友面前批評孩子,會大大的損傷孩子的自尊心,而且往往引起孩子的抵觸情緒,讓孩子覺得以后沒臉面對這些人。這是個慘痛的經驗,希望你不要讓自己的孩子經歷。可以把孩子單獨喚到自己面前,心平氣和但是鄭重的指出他需要改進的地方。
        批評要及時。孩子犯了錯誤之后,要及時的給予批評,不然,你說什么,他卻已經忘到惱后了,不記得自己曾經做過這樣的事情了,那么還有什么批評的意義呢?
        仉國| 2019-10-15 16:03

        99 | 0 評論

      • 其實教育孩子不是一句兩句就能說的清的,去慧騰學校找專門教育不聽話孩子的專家,比如那里的甘靈杰老師、劉米老師、郭娜娜老師、周權舒老師、甘翰釗老師等,他們都是國家二級心理咨詢師,專門研究青少年成長心理問題,所以找他們最合適了。
        黃曉蓮| 2019-10-15 15:57

        313 | 0 評論

      • 建議:1、家長要具有良好情商,不發脾氣,給孩子起好的表率作用;2、孩子每次發脾氣,都要平靜地告訴她:“有話好好說。”然后平靜地與孩子溝通。
        很不聽話 ;
        點評:聽不聽話不重要。關鍵是能否接受正確的意見。聽話的孩子并不一定就好。
        現在都快四歲了;很愛吵 ;
        建議:1、家長要具有良好情商,不發脾氣,給孩子起好的表率作用;2、孩子每次發脾氣,都要平靜地告訴她:“有話好好說。”然后平靜地與孩子溝通。
        愛哭;建議:哭是人的生理反應。在孩子哭的時候,家長保持冷靜,正常與孩子溝通就可以。
        惹得我天天使勁打她
        點評:打孩子很錯誤。應該是平靜的與孩子溝通。打孩子就是脾氣大的表率,給孩子起了負面的示范作用。你孩子脾氣打,看來你的負面示范作用起了作用。
        孩子“不聽話”,原因有三:
        1.沒聽到;
        2.專注于自己的事,“聽而不聞”;
        3.不愿意執行“命令”,故意裝作沒聽到。
        可以試試以下招數:
        1.改變說話時的姿勢和距離。盡可能地靠近孩子,叫他的名字并保持目光接觸。
        2.調整說話的語氣。用平和而堅定的語氣下達簡單而又明確的命令。
        3.給予一定的緩沖時間,比如“你再玩5分鐘就要收起來了”,讓孩子心里有準備。
        4.必要時用某種方法來支持您的命令。比如孩子拖延執行命令時給予一定的“懲罰”,或取消某種權利等。
        隨著孩子年齡的增長,部分家長反映孩子在家很不聽話,而且逆反.針對這一問題,我們的看法是:應該把尊重和信任放在教育首位。
        有的家長認為,小孩子只能約束,無所謂信任與尊重,不然他們會不服管教。因此,家長平時不注意傾聽孩子的訴說與要求,甚至不擇場地申斥孩子,挫傷孩子的自信心與自尊心,使孩子對家長望而生畏。還有的家長則受孩子的左右,孩子說什么是什么,孩子要求什么做什么,以求得孩子聽從自己。更有的甚至為孩子護短,替孩子說謊,或是過分夸耀自己的孩子,這樣也使孩子的自尊心受到壓抑,孩子一旦明白了,會對父母的縱容感到羞辱和憤怒。久而久之,就會使孩子失去對家長的信任與尊敬,家長的話自然也就不放在心上,逆反心理會愈發嚴重。那么,家長如何做才算對孩子尊重與信任呢?首先,要尊重孩子的人格。孩子做對了或做好了,要使他知道應該這樣做,并且鼓勵他做下去。表揚不要言過其實,尤其避免在眾人面前做不適當的夸獎。孩子做錯了或做壞了一件事,要提出意見和批評,甚至嚴厲的批評,采取懲戒措施,使他吸取教訓,但批評也要實事求是。其次,當孩子遇到困難,包括學習知識,技能上的困難,處理生活上的一些小事和朋友之間的一些麻煩等,家長這個時候不要包辦,更不要申斥他們為“笨蛋”。要關切地看一看,提示一下,幫一把,讓他們感到自己能夠做好而努力去做,并從完成任務中得到滿足,從而增強自信心。
        當孩子情緒不愉快,包括受了批評、委屈,或是受了小朋友的冷遇,自己心愛的玩具損壞了或是要做的事情總也做不好時,家長要給予安慰,鼓勵或者指導。教孩子自己動手把玩具修理好,教他們諒解伙伴或主動與小朋友和好等。
        孩子犯除了各種煩惱,就會把父母當作知心朋友,什么都愿意給父母講,父母贏得了他們的信任,他們就會增強自信心,意識到自己的能力。
        再次,要讓孩子當父母的助手和參謀,家長可以有意識地與孩子商量家里的事情。做好了一定要謝謝他,即使做壞了也不要嫌他幫了倒忙,而要告訴他怎樣才能做好。
        再稍大些,可以請他來出主意,如到哪兒參觀,爺爺奶奶過生日買什么禮品;甚至家里什么東西擺在哪兒,等等。這樣做會 使孩子感到自己是個大人,和父母一樣擁有參預“家政”的資格,從而更加尊敬父母,并主動用“大人”的標準嚴格要求自己。
        對孩子的事情,只要他們應該做而且能做的事,要放手讓他自己去練,不要橫加干涉或包辦代替,這樣才能使孩子從父母的信任中,提高責任感和自信心,增長才干。
        只要家長不實行“專制”,讓孩子覺得父母像自己的朋友一樣可以信任,覺得自己在家中有地位、他們就會喜歡這個家,喜歡父母,愿意把心里話說給父母聽,也愿意接受父母的幫助。
        家長在教育孩子時,切忌要求過高.望子成“龍”,望女成“鳳”,天下父母人同此心,無可非議。但有的父母不考慮自己孩子的實際情況,對孩子提出一些過高、過嚴的要求,這些要求超出了孩子承受能力,就會使孩子喪失信心,甚至出現厭煩情緒,產生逆反心理。所以,家長對子女的期望不能太高,更不應急于求成,而應該從子女的實際情況出發,要求孩子認真學習,逐漸提高,并要不斷予以鼓勵和支持。這樣,孩子的逆反心理就會逐漸消除。
        參考資料:
        桓姬翠| 2019-10-15 15:54

        84 | 0 評論

      • 孩子一般都不怎么聽話,各個孩子的教育方法也不一樣,我的鄰居的孩子是只要是揍一頓就好了,可是有的孩子是不能揍的,鑰匙孩子還比較小的話,你最好找一下他的興趣點,慢慢培養呀一下,要是比較大了的話就經常和孩子談談心,了解孩子需要什么,慢慢就會好了
        曹有奇| 2019-10-15 15:51

        250 | 0 評論

      • (一)向孩子解釋行為規范
        有時候孩子不聽話,不和成人配合,是因為他不了解或忘記了行為的規則,再一次的提醒孩子,可以讓孩子體會和了解,但要注意的是,在提醒孩子時.要注意表情和聲調.不要用喊叫的方式。要用堅定、溫和的聲調來對孩子說明或提出要求:“記得嗎?在人多的地方講話要小聲點,才不會妨礙別人,”“記得我們今天上街是要給奶奶買禮物.其它東西一律不買!”
        成人在向孩子解釋規則時.應該避免預先就認定孩子不聽話,例如:“你要我說幾百次,才會聽話!”這會讓孩子更加的任性和固執。
        (二)以周圍的孩子或成人作榜樣
        年齡小的孩子雖然知道成人的指令和規則,卻很難決定該怎樣做,當他不行動或不接受指令時,我們又以為孩子不聽話,因此,在讓孩子了解行動規則的同時,還要指點他怎么做,例如,書如何擺、玩具怎么收、坐要怎么坐、話要怎么說等等。
        除了語言,成人可以示范給孩子看,讓孩子理解具體的做法,利用孩子的模仿性來糾正他或引導他,或者可以建議孩子:“你看!可以照那個叔叔那樣做”“你要像那個小孩一樣安靜”,將具體的目標告訴孩子,引導他代替原來不好的行為。
        (三)獎勵和贊許良好的行為
        孩子不聽話時,常常是為了要引起成人的注意(需要沒有得到滿足),因此,孩子常常用反抗(故意不聽話)或其它不聽話的方式(大喊大叫),使大人滿足他的愿望。父母對孩子這種不良行為,首先態度要沉著冷靜、不慌張,最好的方法是暫時讓孩子單獨一個人,直到這樣胡鬧的行為停止或是態度好轉才去處理。
        這是弱化不良行為的方法,利用不響應壞行為的方式,讓孩子了解父母的態度。但成人要積極做的是,稱贊、獎勵好的行為,讓孩子區別好與壞、容許與禁止。
        所以當孩子不聽話時,可以用贊許的話來轉移他的行為:“我記得你是一個熱心的小孩,記得嗎,上次你幫我做了......”在獎勵和贊許孩子時,最好讓孩子能具體了解自己的行為,不要只一味的稱贊孩子:“你好棒!”“你好乖!”而是選用一些具有美德的語句,譬如:“你很慷慨”“你很有禮貌”“很熱心”……,使孩子的行為更具體性。
        (四)對不好的行為進行嚴肅談話
        當孩子不聽話時,成人用“責罵”或“處罰”來處理,常常很容易把主觀的因素(氣憤、激動、疲倦、厭煩的情緒),滲入行為的處理中,致使孩子的身體感到痛苦不適(體罰),心理產生恐懼,意志遭到壓制,因此很難接受成人長篇大論的說教,反省自己不良的行為,更難說要糾正他的行為。
        此時利用“嚴肅的談話”,會讓孩子心領神會,例如,先暫時停止他的工作,請他到一個角落,好好的跟他談,可能會比大聲責罵和處罰,更能啟發他的良知,思考自已的不當行為。
        曾經有一位中班的小男孩告訴我,他前一個晚上和爸爸到書店喝茶,做“Man’stalk”,我問他談了什么,他斷斷續續的告訴我“爸爸和他談他和姐姐經常打架、吵架的事”,爸爸跟他說:“姐姐很愛你,經常照顧你、送你東西,但姐姐也有很多的苦惱,像一年級的功課很多,有很多的美勞要做,如果姐姐在做功課時,去煩她、動她的東西,姐姐也許會因此沒完成功課而被老師責罵,你希望這樣嗎?”他還說爸爸給他很多的建議,例如,“姐姐寫功課的時候,你可以打計算機,也可以陪小狗玩,向姐姐借東西時要有禮貌,并且用完要趕快還,不要霸占。”
        很有意思的一個man’stalk,爸爸利用一個不錯的場所,嚴肅的指出孩子不好的行為,并提供他可以做以及如何做的建議,以糾正孩子的行為。
        (五)細心和耐性的糾正與教育
        我們常常發現孩子不聽話的原因,大多是由于成人在教育孩子的過程中,犯下一些不同類型的錯誤,長期下來,造成孩子不良的行為。例如,一些父母認為孩子小,任性、胡鬧、不聽從吩咐是一種自然現象,長大就會變好或變聽話,而沒有細心糾正他。事實上,孩子的行為是累積的,長期下來就更加的不聽話,甚至出現叛逆的情形。
        孩子的行為是累積而來的,好的行為累積就變成好的習慣、好的道德,反之亦然。行為的養成和教育都是長期性的.所以不聽話的行為也需要長時間的糾正與教育。孩子對人不禮貌或有其它不聽話的行為,父母不能“充耳不聞”,要隨時負起糾正的責任,如果我們缺乏這個耐心,實際上就是在姑息孩子更不禮貌、更不聽話。
        (六)家園配合,共同教育
        孩子有很強的社會意識和榮譽心、自尊心,很在意他人的觀感,尤其是團體生活中,幼兒園幼生及小學生都很在乎學校老師對他的看法,因此可以利用孩子這種在意他人看法的心理,來糾正他不好的行為。例如:孩子每天不肯按時上床,并且都要胡鬧一番,有時透過老師的指導與要求,利用說話課,談一談孩子昨天晚上在家的情形,并且稱贊準時上床的孩子,這樣比父母千叮萬囑還有效果。
        在幼兒園里,小朋友有好的行為或已糾正過的行為,老師不妨把贊美的話寫在聯絡手冊上,回家后讓父母再一次稱贊他、肯定他。對于不聽話的孩子,父母更可以積極的運用這種方法,例如,有的孩子不肯吃蔬菜,可以請園方老師留意這件事,并且利用方法要求孩子,家里也要實行相同的規則,雙方貫徹執行,一直到他習慣糾正為止。當然家、園雙方要事先溝通好,規則也要相同。
        (七)針對不同年齡和個性使用不同方法
        每一個孩子,都有他不同年齡的心理特點,還有屬于孩子自己本身的氣質,例如:對于動作遲緩的孩子,要利用機會給他容易達到的成就,對于年齡小的孩子需要示范引導,年齡大一點的則需要激勵。
        引導不聽話的孩子聽話,并不是把一個固定的公式硬加在孩子身上,而是要按照不同年齡、不同個性的需求,在他們的身上找到力量,從而創造孩子能夠自覺聽話的先決條件
        打字不易,如滿意,望采納。
        仰雁秋| 2019-10-15 15:48

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