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      小孩子反感上幼兒園,有用頭撞教室門等過激行為

      • 最佳答案
        每個孩子入園哭鬧的情形的不同,你的孩子是第一次入園嗎? 是的話就屬于正常現象,根據孩子性格不同,有的孩子入園大哭大鬧一兩天就會沒事,有的孩子哭一會兒就停,可是整個學期過去了,還是不愿意上幼兒園
        賈巧| 2019-10-15 11:42

        120 | 0 評論

      • 我四歲的兒子在北京朝陽區幸福天使幼兒園小二班遭受了幾次體罰!!給我兒子幼小心靈蒙上了陰影,就像惡夢一樣揮之不去!以下我把我所經歷的事實概述一下:2017年5月26日,我兒子放學后, 我帶他去附近的廣場玩,他說要去買吃的, 我就帶他去了, 回來的路,他一臉不高興,還踢我、摳我、打我,一邊哭,一邊叫。我問他怎么了?怎么了? 他都不肯說。那幾天他的情緒都不太好, 放學后,總是向我發脾氣,我想可能在幼兒園里有什么事情。
        第二天我就帶著我兒子去公園玩,給他好吃的,好喝的,他的心情也舒緩了很多。這才說出他在北京幸福天使幼兒園(在朝陽區幸福二村)遭受了體罰。我兒子說那個張老師讓他一個人打掃衛生,其他小朋友都去出玩了,還說讓他打掃了好幾次。打掃完成后,老師沒有表揚他, 還責怪他怎么沒有擦干凈???
        這對于一個剛剛滿四歲上小班的小男孩也太不公平了,而且感覺肯定受到了老師的威脅,不讓他向家長說他在幼兒園打掃衛生、還受批評的事。
        而且就在2017年5月初, 與我兒子同一個班的小朋友被發現有老師打臉的情況發生。 當時,我還不太相信會有這樣的事兒發生,結果,沒有幾天,這種事就直接落到我家兒子身上了。
        之后,我們費了很多周折,查看了我兒子在幼兒園最后一天的視頻,結果視頻畫面被家具擋住了一半,視頻被快放,根本看不到我兒子。 最可氣的是,在與幼兒園老師交涉過程中, 一個坐辦公室的老師對我說,“您兒子精神是不是有點問題,如果有問題,應該盡快去醫院查查”。當時由于我家小孩也在場,我忍著氣沒有和這個老師發火。我心里想,這個老師說的話肯定不是人話!!! 而且,這個幼兒園老師換的特別快, 我兒子所在的這個小班, 沒有半年功夫, 都就換了5、6位了。到了2017年09月,他們的這個班的班主任、主任,就連校長也換了。真心配不上這個國家一級一類幼兒園的稱號。我還是奉勸各位家長朋友們,千萬別把您家的孩子送到這家幼兒園, 別看是國家一級一類的,但是他們不配這個級別。之前,就已經有報道,這個幼兒園的老師給小朋友喝洗手液,戳小朋友的頭,打小朋友的臉,現在還有體罰小朋友的行為發生了。這家幼兒園的管理一直就沒有改善,甚至應該是惡化了。
        鄧琳| 2019-10-15 11:39

        262 | 0 評論

      • (1)首先要了解幼兒園小朋友的年齡和身心發展的特點,哪些行為對于他們的年齡段是正常的表現,有哪些可以有針對性的解決方法。

        (2)要找到符合這個年齡段孩子喜歡的游戲、關注的內容,都是與他們的生活息息相關的。

        (3)要有耐心、細心、愛心來對待孩子,畢竟他們年齡小,很多事情要慢慢的去滲透,特別是好習慣的養成。

        教師在孩子心目中是神圣的,從他們跨進幼兒園的第一天起教師的言行就在影響這孩子的心靈。

        孩子是很敏感的,她對老師的一言一行都很注意,如果孩子感到老師不喜歡自己,就會產生一種“反正老師不喜歡我,我也不用做好”的想法,就不會積極、主動的去表現自己,因而形成自卑的心理。

        所以,教師要以熱情、平等的態度來對待每一位幼兒。對于膽小的孩子,老師更要了解他的心理狀況,使孩子產生親切感,覺得老師像親人。

        苗美| 2019-10-15 11:36

        403 | 0 評論

      • 首先要了解幼兒園小朋友的年齡和身心發展的特點,哪些行為對于他們的年齡段是正常的表現,有哪些可以有針對性的解決方法。 AR沙盤課程,專注力、想象力、專門針對3~6歲幼兒教育的啟智課程、AR沙盒課程能夠改善孩子的運動發展、溝通能力、視覺感知、觸覺體驗、記憶能力、團隊合作能力、專注力、想象力、創造力和發現問題的能力。同時由于 STEAM教育課程趣味性強,對任何年齡的孩子來說都是一款非常有效的 STEAM教育課程產品。
        臺成| 2019-10-15 11:33

        42 | 0 評論

      • 必須要有耐心!
        愛玩是孩子的天性,也是孩子最顯著的特色之一,在幼兒園的各項活動中,游戲是占有特殊地位的重要活動,是幼兒園環境相互作用的重要方式,是幼兒獲得快樂的原動力。正如我國著名的教育家陳鶴琴在其著作《兒童心理之研究》中所言,“游戲是兒童的生命”。通過實證性研究,專家發現:玩游戲比上課更能發展孩子的體能、認知和社會性,是兒童的真實寫照,同時也是教師觀察和了解幼兒各方面的發展水平和內心世界的最佳窗口。
        以往的游戲過程中,教師往往控制性較強,幼兒的游戲活動通常是在教似的高控制,高指導下進行的。孩子今天玩什么,什么時間玩,怎么玩,玩到什么程度,均由教師決定,這樣的游戲并不是幼兒主觀愿望中想要的游戲。《幼兒園教育指導綱要》指出“幼兒園應為幼兒提供豐富的生活和活動環境,滿足他們多方面發展的需要,使他們在快樂的童年中獲得有益于身心的經驗”“幼兒園教育應尊重幼兒的人格和權利,尊重幼兒身心發展的規律和特點,以游戲為基本活動......”。這就要求教師轉變教育觀念,改善指導方法,發揮教師在 幼兒游戲中的特殊作用,讓幼兒在游戲中真正獲得發展,成為游戲的主人。
        針對幼兒游戲中的自發探索與需求,近幾年所創新的區域游戲,可以讓幼兒自由選擇,自主決定游戲的材料、方式、方法、內容以及伙伴,并按自己的方式和意愿進行游戲,教師對幼兒的直接控制程度降低。為了使孩子們的興趣和需要得到滿足,充分發揮孩子們在區域游戲中的積極性,主動性和創造性,教師在組織幼兒開展區域游戲時,擔任觀察者、指導者、評價者的角色。
        一、幼兒游戲過程中,教師仔細觀察,促進幼兒更好的游戲。
        只有出自自己內在的需要和興趣而選擇的游戲才是真正的快樂的游戲。教師在組織幼兒開展區域游戲前,可以觀察孩子們日常活動的情況,如孩子喜歡玩什么樣的游戲主題,內容和玩具材料,孩子近來感興趣的是什么,孩子通常和誰一起玩等。教師根據自己的細心觀察和了解,鼓勵孩子們自由的去選擇自己需要和感興趣的游戲,從而獲得自由選擇的快樂。
        在幼兒的游戲活動中,教師作為一個觀察者,應注意觀察幼兒的游戲活動,了解幼兒游戲的意圖,能力及行為表現。對觀察的游戲行為加以分析,才能決定指導的對象和方式,給予及時的幫助和指導,促進游戲的開展。如小班幼兒自我調節活動的能力較差,往往長時間的做一種 活動,當“運輸工”的幼兒反復裝運玩具,累得滿頭大汗也不知休息,教師觀察游戲發現這種情況,應及時幫助幼兒調配活動,建議他去當“交通警察”,坐在崗亭里開紅綠燈,從而獲得休息。
        二、游戲過程中,教師應注重指導藝術。
        1、把握好指導的度。
        “科學,合理地安排和組織一日活動”時,“教師直接指導的活動和間接指導的活動相結合”,就是要求教師靈活的根據不同的現象,不同對象采取不同的指導藝術。如果以直接指導(間接指導)和被動(主動)兩個方面看相關關系,可以發現:教師直接指導得越多,幼兒越被動;反之,教師直接指導得越少,幼兒主動性就越強,自主游戲的目的越能體現。
        但是,教師直接指導的過分減少和開放度的加大,也會使幼兒在活動中產生一些過激行為。又因為年齡,經驗的限制,游戲內容往往單一,游戲水平不高。所以在游戲中,教師應注意兩個極端,一是認為間接指導就是不指導,讓幼兒放任自流,認為自主游戲就是讓幼兒隨意玩,教師無須干預,只要不打起來,在一旁看著就行;二是看到放任自流的結果,矯枉過度而強制介入,追求游戲結果,直接告訴幼兒應該怎么玩,缺乏引導幼兒探索和發展的信心和耐心。
        因此,掌握好游戲指導的“度”非常重要,完全直接指導會讓幼兒墨守成規,不敢逾越;完全的不指導也會使幼兒無規則意識,形成惟我獨尊的性格。
        2、把握好指導的時機。
        在幼兒園游戲中,我們常常會看到一個個幼兒手拿聽疹器,注射器或熱鬧的東擢西扎,或呆呆地坐在桌子后面“堅守崗位”,而教師則不停的叮囑:“你們的醫院干凈嗎?你們在什么地方打針呀?病人來了你們怎么給病人看病呀?”,教師腳不歇嘴不停,幼兒看上去似乎很高興,實際上沒有任何權利,只有教師提出請幼兒后面干什么,他們才會去實施。長此以往,幼兒的主動性得不到發揮,依賴的心理反而加重。因此,教師要改善指導技巧,既要實現延續游戲的教育目標,又要促進兒童的發展,在把握好指導的“度”的基礎上,把握好指導的時機。
        杜威的反省思維五步法認為:疑惑是思維的第一步,停留在“是什么”上。發問則表明幼兒自己意識到他的疑惑和他所面臨的問題,也表明他在問題解決上的自覺主動的努力,是思維的關鍵。包括自我發問,向同伴求助性詢問和向教師求證性提問,深入到“怎么樣”和“為什么”的程度。最后得出解決的方法,達到思維的頂點。這一理論告訴我們,教師的指導前提要深入幼兒,對允許幼兒做什么,怎么做和幼兒可能怎么做有所準備。教師應該抓住契機點,以介入者身份加入,體會,幫助幼兒深入到“為什么”和“怎么辦”的層次,并讓孩子們進行熱烈的討論,有效的培養了幼兒科學思維的能力。
        教師的指導時機也是一門藝術,把握得當,幼兒的自主性就能充分體現。
        3、把握游戲前的引發。
        要做好游戲前的引發,首先可以從環境入手,為幼兒創設開放的自主游戲的環境,注重環境的暗示性。如,所有的工具:剪刀、服裝等都貼上標簽,擺放在架子上。有利于幼兒自己取用;提供適當的場地。其次,注意材料提供上的層次和創造性,盡可能提供充足、豐富、可塑性強、多功能性的材料鼓勵孩子自己選擇,讓每個孩子都享有自己選擇的權利,讓幼兒與材料發生相互作用,最大限度的發揮材料的教育功能。最后,教師還可以以引發的方式,從而實現快樂游戲的目的。
        教師要做好游戲前的準備工作,必須仔細觀察和分析幼兒階段游戲的表現,了解幼兒是否需要幫助?提供什么樣的幫助最合適?明確在活動中的主題地位,并在可能的情況下,盡力指導和滿足幼兒的需要。
        三、注重游戲中的評價作用,讓幼兒體驗快樂。
        游戲評價是教師游戲指導中重要的一環,也往往難以把握。教師應該讓幼兒成為游戲評價的主角,多給幼兒表現的機會,讓他們分享游戲時的感受,討論感興趣的問題,給幼兒自我展示,相互交流的機會。
        正確評價幼兒的游戲,教師應該抓住幼兒游戲的本質特點,充分考慮幼兒內在的需要和感受,否則會使游戲失去本身的價值。首先,應明確游戲評價的目的。注重發揮評價的激勵作用,創設和支持每一個孩子在游戲活動中的創造,激發 幼兒進一步游戲的興趣和熱情。其次,要重視游戲評價過程中幼兒的自主性。游戲對于幼兒的魅力,就在于幼兒的自主性可以在游戲中得到充分的體現和發揮。同樣,游戲評價也應從幼兒的體驗出發,讓幼兒成為評價的主體。
        為此,教師應引導幼兒就游戲情況開展討論,讓幼兒體驗和回味游戲過程,幫助幼兒整理和提升游戲中零散的經驗,修正錯誤經驗并找出存在的問題,從中促進幼兒的綜合能力的發展。最后,正確處理好幼兒游戲中自由與規則的關系。在評價幼兒游戲時,教師時常會在崇尚自由與強調規則之間的動搖,其實規則和自由并不矛盾,如果規則來自幼兒,或者來于外部的規則符合幼兒的游戲心理需要,有利于游戲的開展,那么幼兒不僅能夠較好的理解和遵守規則,而且也有利于幼兒游戲規則的指導下更好的在游戲中發揮自己的主觀能動性,并從中逐步將規則內化為自己行為的一部分,在游戲活動中建立良好的行為習慣。
        總之,教師應該做一個有心人,細心觀察了解幼兒各方面的發展水平和內心世界,充分發揮教師的指導作用,尊重幼兒的興趣和愿望,用幼兒的眼光來看世界,充分發揮幼兒的自主性、創造性,創造有利的條件來滿足幼兒的實際需要。
        金悅婭| 2019-10-15 11:30

        14 | 0 評論

      • 所以本文謝絕轉載,禁絕抄襲,如有讀者今后在報刊雜志或書籍中發現雷同或相似的段落篇章,請舉報到我的信箱或博客留言、評論中。此文比較長,分三部分發出來。 順便說一下,我的第二本書正在寫作中,寫作體例與第一本大致同,內容為第一本書沒寫到或論述不夠深入的教育話題,兩本書合起來,可形成相對完整的教育概念框架。相比第一本書,第二本書更多地把學校和家庭進行了聯系,每個話題都有更為深入的探討。預計明年下半年和讀者見面。 孩子不愿意上幼兒園,這似乎成了一個社會問題。在我收到的家長來信中,大約有兩成是咨詢這個問題的。 可以說,兒童成長中任何長久不散的痛苦都是由于成人處理不當所致,就像“打針”一樣,家長可以把自己搞得筋疲力盡,且讓孩子懼怕終身;也可以通過好的辦法四兩拔千斤,輕輕化解掉孩子的不安和痛苦。上幼兒園也一樣。 讓孩子認識“規則”是順利入園的第一步 我女兒圓圓大約兩歲半上正規幼兒園。在送她上幼兒園前,我正好有一個長長的假期,大約休了四個月。經過這四個月,也許她的印象就是媽媽天天和她在一起。 我知道孩子上幼兒園需要面對兩道難關,一是和媽媽的分離焦慮問題,二是對幼兒園的適應問題。當一個人離開熟悉環境,進入一個陌生的環境時,總會有恐懼感,幼兒當然更是這樣。另外,孩子以前一直在家中自由自在的,進入幼兒園后,就要受各種規則約束,如果不能夠適應,就會反感去幼兒園。 我確定好送圓圓到哪家幼兒園后,就帶著她到幼兒園先看了一次。站在幼兒園的柵欄外,看著里面的孩子們排隊做操或玩耍。圓圓看起來對幼兒園的生活有些好奇有些向往。我簡單地跟她說了一下過幾天我要上班,要把她送到這里,她可以和很多小朋友一起玩,由老師看著他們。問她可不可以,她說可以。 但我知道她一旦身臨其境就會有不一樣的感覺,所以在帶她直觀地看到這種生活,引起她一定的向往后,也要讓她知道里面的生活除了小朋友在一起玩耍外,還要有規則。 我另選了一個日子,和幼兒園老師溝通好后,帶著圓圓走進幼兒園,認識了一下里面的生活。 那天去的時候是中午,午飯后幼兒園的小朋友都睡了,整個幼兒園靜悄悄的,和圓圓上次看到的孩子們在外面玩耍的情形大不一樣。我在帶她走進去時就告訴她,現在是午休時間,小朋友都在睡覺,所以院子里看不到人了,并告訴她我們進去后,說話聲音輕些,不要把小朋友吵醒了。圓圓懂事地點點頭。 一個老師帶我們進了教室,我們看到教室里沒有床,孩子們打地鋪睡在木地板上,分兩排睡著,小鞋子整整齊齊擺放在地鋪前面。我低聲問圓圓,“寶寶,你看小朋友都睡覺了。大家一起睡覺好不好啊?圓圓說好。我又問:“如果哪個小朋友不想睡,亂吵吵,弄得別的小朋友睡不著,那樣好不好啊?”圓圓說不好。 我又給圓圓指一下地上的小鞋子,對她說,小朋友睡覺前,老師會要求大家把鞋子擺整齊了。我問圓圓,“你說這些小鞋子擺整齊了好,還是亂扔亂放好?”圓圓說:“擺整齊好”。我說對,如果亂扔亂放,既不好看,小朋友醒來了也不好找到自己的鞋子。 然后我們又在教室里簡單參觀了一下,看到所有的玩具都收納到了筐子里,整齊地放在墻角;小朋友們從自己家帶來的各不相同的小杯子整齊地擺放在飲水桶旁邊的架子上。這些我都指給圓圓看,讓她感覺到整潔和條理。 簡單參觀過后,我們就出來了。回家的路上,我對圓圓說:“在家里就小圓圓一個孩子,媽媽讓你睡覺,你說不想睡,那就不睡了。在幼兒園,一個老師要照顧好多個小朋友,老師說小朋友該睡覺了,如果有的小朋友去睡有的不去睡,老師就不知該照顧誰了。你應該聽老師的話像別的小朋友一樣去睡呢,還是像在家里一樣說我不想睡?”圓圓想想,說“去睡覺。”我親親她的小臉蛋說,嗯,寶寶說得對! 我繼續對她說,幼兒園的老師每天會帶著小朋友做很多事情。老師說,小朋友們,現在要上課,請大家先把玩具收好。如果你正玩著一個玩具,不想收起來。那你說,應該聽老師的話收起來,還是不聽老師的繼續玩?圓圓說“收起來”。我親親她的小臉蛋肯定了她的回答,繼續問,“如果小圓圓正和小朋友玩積木,老師說小朋友們該吃飯了,大家現在排隊去洗手。你應該趕快去洗手,還是繼續和小朋友玩積木?”圓圓說“去洗手”。我說“對,寶寶說得真好!”然后我告訴她,幼兒園每天有很多事情,老師都會告訴小朋友什么時間該做什么,每件事情應該如何做。小朋友如果都聽老師的話,幼兒園就井井有條,小朋友高興,老師也高興。然后我又問她:“如果有小朋友像在家里一樣,想干什么干什么,不聽老師的,是不是就亂七八糟的啊?”圓圓也許不懂得“井井有條”和“亂七八糟”是什么意思,但她肯定能感覺出來這兩個詞的意思,順著我的話說“是”。 我滿懷信任地對她說:“小圓圓去了幼兒園,就會聽老師的話,按老師的要求去做,不讓幼兒園變得亂七八糟,是不是?”圓圓說“是”。我充滿贊賞地又親親她的小臉蛋,讓她知道自己的回答非常好。 通過參觀和對話,我讓圓圓知道幼兒園是有“規則”的,更讓她看到了規則之美。這樣可保證她進入幼兒園后,不會面對一些約束感覺難受,而且也懂得了要配合老師的道理。 兒童天生善良,天生趨利避害。如果他們感覺到某種東西是美的、好的,就會不自覺地接受;如果感覺某種東西是令人生厭的,就會下意識地避開。家長們都希望孩子到幼兒園能聽老師的話,順利接受幼兒園的各種規則,所以也往往會給孩子提前做思想工作,或提前進行訓練。但是,不少家長卻把工作做反了。 比如有的家長想訓練孩子收拾玩具,就說“以后不能亂扔玩具,這樣到了幼兒園老師會批評你的。”或者說“上了幼兒園就不能這樣剩飯了,以后要學會把碗里的飯都吃干凈了。”還比如,“這么不聽話,我管不了你,等去了幼兒園,看老師怎么收拾你!”……這些話只是簡單地把規則和懲罰聯系到一起,卻沒能讓孩子看到規則之美,其潛臺詞就變成了“幼兒園要束縛你,不會讓你舒服的”。這樣做思想工作,都做到了目的的反面。這種情況,可能和家長自己對“規則”的認識有關。所以首先家長自己要正確認識規則。你如果視規則為繩索,是不快的,則一定會傳達給孩子一種被“捆綁”的信息。要孩子學會“守規則”,就必須讓規則表露出它可愛的一面,必須不能讓規則以一副青面獠牙的樣子出現。 幼兒園如果能為新入園的小朋友提供一次參觀機會當然是最好的,假如沒有這樣的條件,家長可以帶著孩子在其它的地方體會秩序之美。請注意,在體會中一定要用“問”來啟發孩子自己的思考,而不是以“講”來說明和灌輸。 比如,帶著孩子排隊時,問孩子大家都這樣排隊好,還是不排隊擁擠好;再問孩子如果大家都排隊,可有的人不排,亂插隊好不好。問話要在幼兒理解的范圍內,如果感覺孩子不理解,可以適當解釋。還可以通過做游戲讓孩子體驗“聽話”的好處。比如由媽媽扮老師,爸爸、爺爺奶奶和孩子自己扮小朋友。“老師”指揮大家去做一件什么事,看誰做得最好,上課、吃水果、喝水、下樓玩、吃飯、睡覺,都可以成為游戲內容,讓孩子初步體會一下配合是什么意思;然后讓孩子扮老師,指揮各位“小朋友”做事。當孩子做“老師”時,各位“小朋友”要盡量配合,首先讓孩子體會配合的美;偶爾故意搗蛋一下,讓孩子體會不配合帶來的不便。 送孩子上幼兒園前,切忌把幼兒園說得太好。有的家長為了吸引孩子進幼兒園,就把幼兒園說得天花亂墜。幼兒園有很多玩具,有小朋友一起玩,老師像媽媽一樣……孩子進到幼兒園后,發現不是媽媽講的那個樣子。一方面會因失望而不愿去幼兒園,另一方面不再信任媽媽,媽媽以后再講多少去幼兒園的道理,都沒用了。 在孩子成長中,總會有一個又一個困難出現在他們面前。家長應客觀陳述這些事情的真相,不夸張困難和痛苦,也不過分美化客觀事實,要盡量實事求是地呈現真實狀態,引導孩子坦然面對,從心理上接受,這樣才能培養他們接受困難,適應生活的能力。一切虛飾之言都會妨礙他們正確認識事物,也會阻礙他們心理的健康發育。孩子上幼兒園,解決規則問題相對容易,最難解決的,是孩子和家長的分離焦慮。 解決分離焦慮的關鍵是家長的態度 本來幼小的孩子就非常依戀家長,如果突然把他送到一個陌生的環境中,然后家長又轉身走了,孩子會有一種被拋棄感,因為他們并不知道家長為什么要這樣做。所以,跟孩子說清楚為什么要送他到幼兒園,是降低焦慮感的重要手段之一。當然,幾乎所有的家長都會給孩子講為什么要上幼兒園。比如媽媽必須要上班,爺爺奶奶要回老家了,或他應該去幼兒園和更多的小朋友一起玩等。但有時這些“思想工作”的效果等于零,因為孩子并不能理解這些東西。 其實孩子最懂事,最樂意聽大人的話。如果家長講的道理沒有被孩子接受,多半是道理沒講好,孩子沒有理解了。而道理沒講好的原因,經常是成人對事情的理解和幼兒的不同步。所以家長講道理時,一定要關注孩子是否理解了道理。 在送圓圓上幼兒園前,我也是跟她說媽媽要去上班,所以送她到幼兒園時,會跟她說“寶寶再見,媽媽去上班了。”圓圓到幼兒園第一天有新鮮感,很高興地進去了;第二天就有些不愿意了,和我道別時依依不舍,想要哭的樣子。第三天早上送她去幼兒園,她在大門口不愿進去,說要跟媽媽回家。我就只好又給她講媽媽要去上班的話,她無可奈何地哭著跟老師進去了。到四天,早上要送她到幼兒園時,她忽然說一句“媽媽不要和上班在一起,和我在一起。” 圓圓這句話一下提醒了我,我才意識到孩子心里在想什么。是啊,“上班”對成人來說多么簡單的一個詞,可一個小孩子怎么知道什么叫“上班”呢?本來天天和媽媽在一起,現在突然有一個叫“上班”的東西跳出來和她爭奪媽媽,她當然不愿意了。我于是決定帶圓圓去看看什么是“上班”。 第二天我正好沒課,就把圓圓帶到學校。在路上我就告訴圓圓,媽媽上班就不在家里了,而是到學校。進了學校大門后,我告訴圓圓,這就是學校,媽媽每天就是來這里上班的。然后我把她帶到教學樓。正值學生們上課的時間,我讓圓圓從教室門的玻璃上看進去,一個老師正在講臺上講課。我告訴她說,媽媽是老師,就是像這個老師一樣,要天天來這里給學生上課。這就是“上班”。 圓圓一定是聽懂了,她明亮的眸子里閃現出好奇的神情,看看教室里的老師,又看看我,說“媽媽上班”。我說對,這就叫上班。你看媽媽上班時是不是不能帶小圓圓呀?她點點頭。我又問,“那媽媽上班的話,小圓圓是不是應該去幼兒園啊?”她說是。我繼續鼓勵她說:“寶寶每天高高興興去幼兒園,媽媽就能每天高高興興來這里上班,下班了就去接你。我還帶圓圓去了辦公室,盡量讓她完整地看到我平時的工作場景,并簡單給她講了我平時要備課、看作業。我相信她聽懂了,雖然她不會理解講課、備課的含意,但她知道媽媽是必須要天天來這里做事的,這個時間沒有辦法和她在一起。 所以第二天,我送她到幼兒園時,她情緒明顯好多了,我不再給她做思想工作,一路上和她興高采烈地說一些話,絲毫不涉及幼兒園的問題。我在努力給她營造一種感覺,去幼兒園是一件普通而自然的事,根本就不需要說什么。到了幼兒園大門口,有的小孩子在哭鬧,圓圓顯然已有了相當的克制力,非常配合地走進大門,走到老師跟前。我把她交給老師,跟老師說兩句話,就跟她說再見。 能看得出,圓圓還是非常難過的。她嘴里說“媽媽你去上班吧”,兩只小手卻抓著我的手不肯松開,可憐巴巴地看著我,強忍著眼淚。我口氣輕松地說好的,你跟老師進去吧。她又說“媽媽你去上班吧”,小手抓得更緊,眼淚就下來了。這一瞬間,我內心一片柔軟,眼淚也差點下來。這小小的人,已經在動用理性和毅力來忍受痛苦了。也許我的第一個沖動是蹲下來抱抱她,安慰幾句。但我知道不能,那樣做是對她脆弱的無意識獎賞,反而會放大她的痛苦。我不能強化她這種情緒。 所以我只是笑笑,一臉輕松地把她的手拿開,以愉快的口氣說“寶寶跟老師進去吧,媽媽走了啊,再見!”扭頭就走了。 圓圓哇一聲在我背后大哭起來,我的心一下被揪住。真想返回去抱抱她,給她擦擦眼淚,還是忍住了。只是回過頭,仍然笑著輕松地跟她揮揮手說,“不要哭了,跟老師進去吧,再見寶貝。媽媽下班了來接你!”轉身就走了。圓圓還在背后大聲哭,我的眼淚也下來了,克制著沒再回頭。小孩子最會察言觀色,只要你流露一點軟弱,他立即會把握住,并在以后利用你的軟弱。家長在這種時候態度要和藹而堅定,讓孩子知道沒有什么商量的余地。下午接圓圓時看她情緒愉快,我沒再提說早上她大哭的事,盡量淡化她不愿去幼兒園這件事。 接下來一天,圓圓早上去幼兒園時還是有些情緒低落,我沒再說什么,既不安慰也不講道理,假裝沒在意她的情緒。到了幼兒園,還是采取和前一天一樣的態度,輕松愉快地和她說了再見后,轉身就走,圓圓還是一副悲傷欲哭的樣子,但沒再大哭。從那以后,圓圓就越來越好送了,隨著她和幼兒園小朋友越來越熟悉,去幼兒園成了一件非常正常自然的事情。雖然偶爾她還是不想去,但只要覺得有必要去,就很配合地去了。 圓圓從小就顯得懂事,很“聽話”,這也許有天性的成份,但最關鍵的是我從沒用過哄騙和強迫的方法,也一直注意不對她進行負面刺激。在我和孩子的交流中,無論遇到什么事都是采取疏導的方法,認真對待孩子的理解和感受,以她能理解的方法讓她接受一些她原本不愿接受的事情。 讓孩子順利入園的一些細節 那么,如果在初上幼兒園時孩子的思想工作沒做好,已經出現了天天為去幼兒園而哭鬧不已的問題,如何改正?下面一位家長的做法值得借鑒。 這位家長說她的孩子原來是奶奶和爺爺天天接送,老人們心疼孫子,每天早上送孩子到幼兒園門口,都要和孩子又親吻又擁抱又許諾早早來接,表現出依依不舍。結果弄得孩子上幼兒園已有幾個月了,每天早上還都是在嚎啕大哭中被老師強行抱走。父母多次告訴爺爺奶奶早晨不要那樣和孩子纏綿,老人們不愛聽也做不到。于是父母決定以后自己輪流送孩子,老人們只負責下午接。 媽媽先給孩子做了一下思想工作。媽媽對孩子說,“以后媽媽和爸爸送寶寶去幼兒園,爺爺和奶奶接寶寶回來,好不好?”孩子當然更樂意媽媽和爸爸送自己,說好。媽媽又問孩子:“你喜歡媽媽每天都高興還是不高興?”孩子說喜歡媽媽高興。媽媽又問:“你喜歡老師每天高興還是喜歡老師不高興?”孩子說喜歡老師高興。于是媽媽說:“媽媽早晨送寶寶去幼兒園,你如果開開心心地讓老師拉著手走進去,媽媽和老師就都高興;如果你哭鬧著讓老師強行抱進去,媽媽和老師都不高興。”然后問孩子,“寶寶你說,你高高興興地跟老師拉著手走進去好,還是哭著讓老師抱進去好?”孩子說:“走進去好”。媽媽贊賞地夸孩子說得對,然后問孩子明天想不想試一下,讓老師和媽媽都高興,孩子說想,家長就跟孩子約定好明天就這么做,他也愉快地同意了。 第二天早上送孩子到幼兒園路上,媽媽簡單提醒了一下昨晚和孩子的約定。所以孩子和媽媽道別時,雖然還有離別的焦慮,但忍著沒有哭,乖乖地讓老師拉著手進去了。家長也不和他糾纏,說完再見,立即轉身走了。晚上回家,媽媽故意當著孩子的面跟爺爺奶奶說孩子一下懂事了,從今天開始上幼兒園再也不哭了,并說自己今天一天為此真高興;孩子爸爸回來,媽媽又給爸爸講一次,全家人都表示出對孩子的欣賞。幼兒園老師也及時表揚了孩子。孩子從那以后,果然上幼兒園不再哭鬧。 這位家長的做法非常好,她注意刺激孩子善良和自尊的一面,所以取得了很好的效果。當然有這種可能,孩子雖和家長約定去幼兒園不哭,但第二天孩子沒能遵守諾言,臨陣又故伎重演,哭鬧不已。這種情況下,家長也不要生氣,切不可指責孩子說話不算數,應該晚上回到家中重新激勵孩子。比如這樣跟孩子說:寶寶今天早晨上幼兒園哭了,因為寶寶一下子還不習慣不哭。不過,寶寶特別懂事,想讓媽媽高興,也想讓老師高興,以后肯定能做到上幼兒園不哭,是不是?然后問孩子想不想明天再試一下,看自己能不能不哭。家長這樣既給出理解又給出期望,孩子肯定會在第二天表現得更好,因為孩子天性愿意配合家長,而且是有自尊感的。只要孩子表現比前一天好,哪怕是好一點點,家長就及時進行正面強化,幾天下來,孩子肯定就不哭了。 很多家長太擅長批評孩子,但批評的后果往往是孩子做得更差。比如,你可以對孩子說,“不聽話的孩子才鬧著不去幼兒園。你這樣哭鬧,是個說話不算數的孩子。”也可以說:“我的寶寶最懂事了,知道哭著去幼兒園不好,以后肯定能做到去幼兒園不哭。”兩種說法一定會產生兩種效果。 還可以通過給孩子“樹榜樣”的辦法,讓孩子知道怎樣做更好,怎樣就不好。比如說:“越越這個孩子真不錯,你看他去幼兒園只哭過幾次,現在一點都不哭了,每天高高興興去上幼兒園。”然后對孩子表達信任說,寶寶肯定以后也能像越越那樣,是不是? 像其它事一樣,在上幼兒園這件事上,家長也切不可騙孩子。有的媽媽早晨要去上班,需要爺爺奶奶或保姆送孩子到幼兒園,媽媽走時擔心孩子哭鬧,就把孩子騙到另一個屋,然后媽媽悄悄走了。還有的家長在家里和在路上都騙孩子說不是去幼兒園,是去公園,結果卻把孩子送到了幼兒園門口。這些做法都是非常不可取的,既不能從根本上解決問題,又損害孩子對他人的信任感,導致孩子以后多疑和說謊。還有家長因為孩子每天上幼兒園糾纏得心煩,就對孩子發脾氣,甚至打罵孩子,那么上幼兒園這件事就會和一件非常不痛快的事聯系在一起,孩子會更討厭去幼兒園這件事。采用這些方法的家長,根本原因是他們不信任孩子,不認為孩子是有理性的。 還有的家長會這樣說:“媽媽知道寶寶在幼兒園會難過,媽媽和你一樣難過。”這不是共情,是煽情,只會助長孩子的脆弱,讓他更加纏綿。也有家長為了安慰孩子,就說媽媽會一直在幼兒園大門外等著,離寶寶很近,到放學時就進來接寶寶。這種不合邏輯的解釋既不能安慰孩子,也會讓孩子對于為什么上幼兒園更加不解。試想,孩子明明知道媽媽近在咫尺,卻不能相見,他會把更多的心思放到大門外,更沒有心思和小朋友玩;而且他會把幼兒園看作是妨礙他和媽媽見面的障礙。這時,幼兒園變成了一個囚牢,變成了橫亙在自己和媽媽中間的一個惡魔,他內心會更加反感幼兒園。如何安慰孩子真是一門藝術,你可以不知道如何跟孩子說,但切不可胡亂編造事實。 家長除了在情緒上不要做負面渲染,在做法上也要思考一下。有位媽媽,她準備要送孩子去幼兒園時,就把孩子獨自送到外地的姥姥家住了一個月,認為這樣就可以讓孩子習慣和媽媽分離。結果是孩子回到家后,和媽媽寸步不離,哪怕媽媽上衛生間,他也要跟到門口等著,唯恐媽媽轉眼間又消失好長時間。家長這樣的做法,其實更增加了送孩子進幼兒園的難度。一個人不是經歷過刀割,就會不在意針扎。須知人往往是“一朝被蛇咬,十年怕井繩”。家長在任何時候,想解決孩子的一個心結問題時,都不要有這種“以毒攻毒”的心理,孩子承受不起。 兒童是以感覺來做事的,但他們的感覺和成人的不一樣。兒童的感覺全部出發于真善美,所以客觀上漾溢著理性的光輝。如果我們真的以一種尊重的態度來面對兒童,則可激活和強化其理性的一面,孩子就會表現出“懂事”和“聽話”。而所謂尊重或不尊重,一個重要前提是對孩子信任還是不信任。檢驗家長信不信任孩子,有一個試金石,就是看家長在面對孩子的一些問題時,經常是緊張的、刻板的,還是坦然的、輕松的。 比如,有的家長一旦開始送孩子去幼兒園,就風雨無阻地堅持天天送,唯恐一天不送,就會把孩子慣壞了。這種擔心大可不必。如果你的孩子真是那種給三分顏色就要開染坊的人,那一定是他已被當作一個不講信用、沒有分寸感、沒有自尊心的人看待過。須知孩子天性都是有分寸感、有自尊的。這一點,在我送圓圓上幼兒園的整個過程中深有體會。 她當然像其他小朋友一樣,經常會有不想去幼兒園的想法。我記得她大約四歲時,有一次不想去幼兒園,晚上睡覺前就問我今天是星期幾。我告訴她是星期三。她說“怎么不像星期三?”我問像星期幾,她說“像星期五,像星期六”。我知道她在耍小猾頭,笑笑說“嗯,我也覺得有點像,如果是星期五就好了,明天可以睡懶覺。好,不說話了,睡覺吧,明天早晨媽媽單位有事,可不能遲到。”看我這樣,這個小小的人就無計可施了。當然,我也盡量滿足她的愿望。如果哪天我單位沒什么事,而她又不想去幼兒園了,我也會在家里陪她玩一天。每到這種時候,圓圓都非常高興。家長和孩子相處從來不強制,所以孩子不“擰”,形成了很好的理解力與自制力。 我的一個朋友跟我說,她兒子剛上幼兒園不久,不想去,還想跟以前一樣每天到爺爺家。說了幾次,看父母不同意,就說如果讓他去爺爺家呆一天,他以后就好好地上幼兒園。孩子父親認為既然送幼兒園了,就應該堅持天天送。擔心兒子到爺爺家呆一天,更不想去幼兒園。媽媽覺得應該盡量理解孩子、信任孩子,相信他能說到做到,于是跟孩子講好了,第二天把孩子送到爺爺那里。孩子到爺爺家玩了一天后,果然在接下來的時間信守諾言,每天愉快地上幼兒園,再也不哭鬧了。這位媽媽說沒想到孩子這么信守諾言。 我在和一些家長交流時,經常會有這樣的感覺。其實,要解決孩子和家長的分離焦慮,很多時候不是要去給孩子做工作,而是要解決家長自己的焦慮情緒。比如我收到一位家長的來信,她說準備送女兒去幼兒園,孩子還沒去呢,可她的心已經揪成一團了,眼前總是女兒離開媽媽時撕心裂肺地哭的情景。想到這一點,她就退縮了,不想把孩子送幼兒園了。 家長的焦慮情緒是對孩子焦慮情緒的渲染和放大,不但不能給孩子一點點安慰,更削弱了孩子的意志力。這種情況下,家長應該想一下,為什么送孩子去幼兒園?如果送幼兒園是有必要的或有益的,就應該坦然面對,以輕松愉快的態度和孩子一起迎接這件事;如果認為送幼兒園就是讓孩子去受罪了,是件苦難之事,那么何苦呢,干嗎要跟自己和孩子過不去? 孩子一生會遇到許多痛苦和坎坷,作為家長,你是以勇敢而克制的心態面對現實,首先給孩子樹一個榜樣,傳達一種坦然的感覺;還是只顧盡情釋放自己的情緒,給孩子加上更重的心理負擔?這是優質母愛和劣質母愛的區別之一。比如有位家長,在帶孩子去打針時,孩子還沒大哭,她自己居然心疼得先哭了,結果是直接地把孩子嚇住了。家長的態度對孩子影響甚大,一個不理性不克制的媽媽,怎么能教會孩子理性和克制呢。(未完待續,請繼續看連載二、三)
        賴達| 2019-10-15 11:27

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